1,2,3... testando...

O Fim da História como Conhecemos 1

2011-02-21T20:49:00.002-03:00

Pois é, sem nos alongarmos muito, adiantamos em primeira mão o fim da história como conhecemos: Eu está para sair da Velha Firma.

Mais detalhes de como se deu/dará isso futuramente.

Todo bom seriado precisa manter o suspense, não?

Enquanto isso, nossos aparentemente desesperados roteiristas não revelam se o seriado irá terminar ou continuará com um novo mote, que pode ser a Nova Firma.

A única informação que aceitaram adiantar é que está tudo as mil maravilhas com Eu.

Acontecimentos Jocosos 3

2010-11-15T21:17:00.005-02:00

Recapitulando com ligeireza os últimos acontecimentos da nossa trama, a Velha Firma passa por grandes mudanças estruturais feitas para inglês ver. Uma delas foi o anúncio de obras faraônicas para agregar melhor as equipes.

Segundo os mandatários, uma das causas dos péssimos números apresentados nos últimos relatórios de finanças é a segregação de cada setor da Velha Firma. Ou seja, cada departamento fica isolado em sua própria sala, o que propicia um distanciamento dos profissionais que estão envolvidos no mesmo projeto.

Para resolver tal questão, foi proposto a quebra das paredes. Assim todos trabalhariam juntos e unidos em torno de um mesmo ideal: a satisfação do cliente e do Dono da Firma! Porém, como sempre, não querem saber da opinião dos colaboradores. Mas qual o motivo de tanto ceticismo por parte desse que vos escreve, devem estar pensando nossos animados leitores? Simples, será a nossa resposta. Basta revisarmos um pouco o histórico da Velha Firma nos nossos arquivos.

Obras faraônicas, dignas de um Maluf já foram realizadas na Velha Firma. A última, pelo que nossos leitores se lembram foi a construção de uma nova sede em plena crise econômica mundial. Com o intuito de fazer uma construção com uma arquitetura elegante e charmosa, colocaram janelas escuras que não permitem que se enxergue o lado de fora, deixando o ambiente bem elegante, mas claustrofóbico. Mas o importante é manter o glamour, não?

Em reformas anteriores, foi proposto a arquitetura estilo clean, com paredes brancas que indicariam um ambiente moderno e limpo, trazendo um bem estar para o cliente que visitasse a Velha Firma. E os colaboradores? Bem, eles não foram consultados e como resultado, um ambiente que não ajuda em nada o bom funcionamento interno. As paredes brancas, que doem os olhos de tão brancas já estão mais pra cinza, com a sujeira que se acumulou. Os ar-condicionados*, colocado em locais estrategicamente errados, congelando apenas uma parte de cada sala onde foram instalados, são bonitos mas, alguns, bem barulhentos. É melhor deixá-los desligados para uma melhor comunicação entre os colaboradores. E alta tecnologia outrora investida nos verdes anos sofrem com o calor, dando sinais claros que estão muito velhos e querendo a aposentadoria o mais rápido possível.

Portas e armários, quando não ficam rangendo clamando por óleo, caem e começa a aventura da burocracia como envio de uma solicitação para orçar o conserto. Vou repetir: uma solicitação para orçar o conserto. Vou repetir mais uma vez para ser bem redundante (para tentar fazer um texto maior do que o de costume): ORÇAR o conserto**! Mais uma vez para não perder a amizade: ORÇAR o conserto! Ou seja, imaginem quanto tempo irá se desenrolar a novela, caríssimos e parquíssimos leitores.

Essas e outras histórias obras/reformas fazem crer que tudo isso que a alta cúpula deseja, como se diz no popular VAI DAR MERDA!

* Uma dúvida avassalou a mente desse pobre pseudo escritor: qual é o plural de ar-condicionado? Ares-condicionados? E mantém o hífen? Grandes questões que talvez nunca serão respondidas...

** Mais uma vez, só pra encerrar, com um variação na pontuação e com todas as letras em caixa alta: ORÇAR O CONSERTO?!? Fiquem com essas palavras e até a próxima!

ORÇAR O CONSERTO...

Missão, Visão, Valores

2010-11-08T16:49:00.003-02:00

Toda firma que se preze precisa ter elaborado seus objetivos e deveres para com* a sociedade. Para tanto, algum diretor de marketing mundo afora inventou a fórmula que julgou perfeita para todas as empresas do mundo copiarem. Esse marketeiro em questão intitulou seu estatuto de "Missão, Visão e Valores". Mas o que esse blá blá blá entediante está fazendo neste blog?

Calma! Essa introdução serve para começarmos o episódio de hoje tentando explicar para nossos parcos leitores como funciona a mentalidade da Velha Firma aproveitando um clichê do mundo marketeiro. Preparados? Então vamos lá:

Missão: Garantir a perfeição e satisfação, antes, durante e depois da entrega do produto e serviço solicitado pelos nossos clientes.

Visão: Gerar valor de mercado para aqueles que usufruem de nossos serviços com o melhor expertise

Valores: Empreendedorismo, Inovação, Ética, Crescimento Sustentável, Compromisso com o cliente.

Pois bem, é óbvio que o colaborador que escreveu as diretrizes acima usou palavras clichê do mundo corporativo, como crescimento sustentável ou expertise. Ao surgir algum outro palavreado que vire moda no mundo clichezístico do marketing, essa palavra, não tenham dúvidas, será inserida.

No mais, essa pseudo-aula de marketing (amantes da nova língua portuguesa, tem hífen na expressão referida?) ainda é uma introdução (interminável, confessamos) para começarmos um novo quadro no nosso minguado seriado: o "Pode e Não Pode"! Trata-se de um exercício de criação de nossos roteiristas muito simples: vão expor práticas completamente antagônicas da Velhar Firma em casos similares. Confuso a maneira como esse pobre escritor de blog sem audiência explicou? Então vamos ao primeiro episódio desse quadro!

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Eu, não aguentando mais trabalhar loucamente, pede para tirar uns dias de férias, dez, para ser mais exato. Porém o RH afirma que, segundo a legislação, o colaborador (vulgo funcionário) não pode tirar férias em pedaços. Percebendo o estado lastimável de Eu, o RH deixa ele tirar 7 dias de folga.

Em outro caso, Outro Colaborador (vulgo funcionário coitad0) suspende suas férias no meio por aumento de trabalho na Velha Firma. Aí nossos caríssimos leitores se perguntam: mas não chamaram ninguém para ficar no lugar dele? É... parece que ninguém aceitou o cachê proposto...

Conclusão: tirar 7 dias de férias não pode, mas voltar das férias antes pode.

Conclusão 2: o caro colaborador do marketing esqueceu de colocar alguma coisa sobre o bem estar dos colaboradores (vulgos otários) no seu estatuto. Pensando bem, na verdade não esqueceu. A Velha Firma não pensa nisso.

*Esse que vos escreve agradece a oportunidade surgida para usar a expressão "para com", que julga tão culta e necessária para a credibilidade desses escritos tão meticulosos.

Acontecimentos Jocosos 2

2010-10-24T20:15:00.002-02:00

E para matar um pouco do suspense dos últimos meses, voltamos com acontecimentos inéditos na Velha Firma. Peraê, inéditos não. Nossos roteiristas, com preguiça de tentar inventar mais tramas do nada*, começaram a reciclar idéias. Por exemplo, a reengenharia da Firma.

Os grandes mandatários da Velha Firma estão completamente insatisfeitos com os números apresentados. Deixando de apresentar a fama e, principalmente os lucros exorbitantes de 200% em cima do trabalho escravo... digo... da força de seu público interno, a gerência mandou: FAÇAM ALGUMA COISA!

E essa alguma coisa está sendo feita, por mais que seja para inglês ver. Afinal, muda-se nossos chefes de funções mas o pensamento continua o mesmo. Muda-se o nome das funcões, mas o pensamento continua o mesmo. Constrói-se novas salas mas o pensamento continua o mesmo. E ao fazer novas contratações volta um velho personagem já conhecido de nosso público. Fazendo um exercício mental, é como a volta da Odete Roitman nas reprises noturnas do canal por assinatura Viva. Para os roteiristas e a gerência da Velha Firma um tiro certo. Para o restante dos personagens da trama, o caos total.

Cansados de administrar muitos personagens, nossos roteiristas decidiram diminuir o números de colaboradores da Velha Firma. O pretexto para tanta demissão seria a insatisfação que os novos (velhos) rumos estão tomando. Mas ao contrário de um reality show, os colaboradores nem esperam a famosa fala do Capitão Nascimento "pede pra sair!" e já vão dando o fora de fininho. Aí, temos que reconhecer, tem um golpe de mestre dos nossos roteiristas: toda semana um personagem "pedirá as contas" (como se diz no popular). E, assim, poderá manter o interesse de nossos espectadores para essa trama tão usada.

E Eu já procura uma nova Firma para dizer "me possuam!"

* Citando um dos funcionários da Velha Firma em uma situação semelhante: "Agora vou ter que cagar um trabalho glamuroso!"

Acontecimentos Jocosos 1

2010-10-14T08:41:00.004-03:00

Depois de um longo período, voltamos a publicar os desdobramentos de Eu na calamitosa Velha Firma. Pois bem, muitas coisas aconteceram e ainda acontecerão desde os últimos acontecimentos descritos. Porém, nossos roteiristas estão completamente desanimados em organizar e relatar o desenrolar de tão jocosa história. Mas, espelhando o funcionarismo público, damos uma passada por aqui só para dizer que passamos e deixamos uma tira que exemplifica um pouco o estado de espírito de Eu. Boa leitura.

*A tira faz parte da série Malvados, de André Dahmer.

Um novo personagem

2010-08-01T18:16:00.003-03:00

Depois de algumas voltas anunciadas mas não cumpridas, tentamos retornar à nossa programação normal. E para a trama não começar a ficar repetitiva, como era temor de grande parte da equipe de responsáveis exclusivamente por alimentar as tramas desse seriado, nossos roteiristas resvolveram criar um novo personagem: a Consultora de RH, vulgo Psicóloga.

Mas quem é esse personagem misterioso que adentra uma trama tão consolidada no inconsciente coletivo dos brasileiros que lêem esses escritos com avidez? Contratada pelo departamento de recursos humanos da Velha Firma, ela tem como missão melhorar o tão desgastado ambiente de trabalho. Para tanto, ela busca ouvir isoladamente todos os funcionários de um mesmo departamento e buscar soluções para os conflitos internos. Pelo que parece, é como um Big Brother Brasil com um Pedro Bial às avessas, já que a Psicóloga (aparentemente) não busca semear a discórdia.

Pois bem, dizem que os consultores são contratados pelas empresas para solucionar o caos das firmas apontando problemas que todo mundo já sabia que existia e já sabia como solucionar. Mas para colocar em prática essas soluções, os presidentes das firmas precisam pagar muito bem alguém para dizer isso. E é aí que entra uma das características principais desse novo personagem.

Se assistirmos alguns episódios antigos aleatórios da saga de Eu na Velha Firma, perceberemos que um dos problemas comuns e já desgastadamente aproveitados pelos nossos geniais roteiristas é o grandíssimo volume de trabalho, que faz com que Eu seja um workaholic involuntário. Segundo a Psicóloga, como se trata de um problema que atrapalha a "qualidade de vida", nunca mais Eu precisará se preocupar em trabalhar além do seu horário.

Ãhn...?!? Imagino que nossos mais ardorosos fãs (e estamos nos referindo àqueles que vão à convenções temáticas caracterizados com as roupas de nossos personagens) estão boquiabertos e se sentindo traídos. Afinal, ser era tão fácil resolver esse problema, porque não foi resolvido antes? Sim, argumentamos com nossos roteiristas que essa solução para uma reviravolta é demasiadamente simplista e insulta a inteligência de nosso fãs. Mas, agora Inês é morta e vamos seguir em frente nessa nova absurda trama.

E se isso importa ainda, Eu ficou levemente satisfeito com a decisão. Mas... (não percam o próximo capítulo!)

De volta 2

2010-07-04T21:42:00.002-03:00

Bem amigos! Com o fim da Copa do Mundo para a seleção canarinho, voltamos à nossa velha e corporativa programação corriqueira. Se vocês, amados leitores dessas linhas digitais, estão esperando mais um post sobre a vida em quatro rodas, ficarão completamente decepcionados pois esses escritos serão sobre a... Velha Firma ! Sim, os causos sobre as diversas raladas que o carro do nosso protagonista está sofrendo (tem tantos que está parecendo uma nova modalidade de pintura para carros: a cor malhada) ficarão para uma outra oportunidade.

Quem é habitué (palavra bonita, pena que os redatores não sabem se está grafada corretamente) deste espaço bloguístico sabe que na Velha Firma seus funcio... digo, colaboradores, trabalham sempre prevendo o pior. Vejamos um caso ocorrido numa sexta-feira às vinte-horas:

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Chefe - Sábado e domingo você virá tocar o Projeto "Foda pra Caralho" do cliente Puta que Pariu.

Eu - Putz... Mas vamo lá, né? Se a Firma Velha presa tanto por esse cliente...

Cinco minutos depois.

Chefe - Então, sábado você irá tocar um projeto interno da Velha Firma para angariar novos clientes. Vou pedir pro Gerente do Setor de projetos inúteis, Chato da Porra, te procurar e conversar com você.

Eu - Hein?!? Já não basta ter que vir no fim de semana e tocar um projeto do Chato da Porra?!?

Chefe - São ordens da alta gerência. Tentei persuadí-los, mas sem sucesso.

Cinco minutos depois.

Chefe - Você pode ficar até mais tarde, hoje? Chegou um projeto que precisa ser refeito pra amanhã de manhã.

Eu - Isso só pode ser uma pegadinha! E você é o Ivo Holanda?!?

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Ou seja, numa sexta-feira noturna, enquanto nobres e felizes funcionários de outras firmas dessa galáxia estão em seus momentos de lazer, os infelizes colaboradores da Velha Firma estão apenas tentando começar seu serviço esperando pelo pior. E o que salvava tudo isso era poder parar de trabalhar durante os jogos do Brasil. Mas, segundo o raciocínio lógico da Velha Firma, tudo que é ruim vai piorar, o Brasil já caiu na pegadinha para o Holanda, digo a Holanda e acabou com os micro feriados de duas horas. Droga de vida!

De volta

2010-03-03T21:19:00.002-03:00

Olá a todos que estão lendo esse novíssimo post! Depois de uns meses de imensa preguiça de contar causos nesse espaço tão internético, nossos roteiristas estão de volta a ativa. Desta vez, vamos resumir em pouquíssimas linhas os últimos acontecimentos. No final, uma grande novidade.

- Eu continua trabalhando em duas Firmas. A Velha Firma continua querendo o lucro a qualquer preço. Diríamos que se pode ser uma grande escola para aqueles que desejam ser bons executivos com muita gana por dinheiro. Mas, assim, estamos dizendo que o fulano tem que ter muita vontade mesmo, afinal a coisa não é fácil. A Nova Firma continua tocando sua vida, aparentemente sem muita pretensão de ser maior do que já é e entregando trabalhos bem feitos sem muito sofrimento.

- E agora a grande novidade: Eu está dirigindo! Depois de mais de uma década relutando com essa idéia, Eu decidiu juntas as suas economias e adquirir o sonho do carro zero quilômetro. Assim, Eu deixou sua contribuição para as estatísticas das grandes metrópoles e o aquecimento global: aumento de trânsito e de poluição. E como era de se esperar, já temos arranhões consideráveis no veículo.

Bem, provavelmente, como os roteiristas acham que os causos das duas Firmas já estão correndo o risco de ficarem repetitivos, o novo mote do blog poderá ser... a vida sobre quatro rodas! Aguardem!

Jornada Dupla 3

2009-09-13T22:00:00.002-03:00

Abaixo vamos comparar a reação dos diretores de cada Firma onde Eu trabalha para situações semelhantes.

Sobre novos clientes:

Na Velha Firma:

- Vamos entrar em uma concorrência para ganhar a conta da Uni-Leviz. Precisamos desenvolver uma apresentação para Eles até amanhã!

- Putz...

Na Nova Firma:

- Aqui a gente não fica correndo desesperado atrás do Cliente. Eles sempre nos procuram. E sempre deu certo desse jeito.

Sobre queda de luz:

Na Velha Firma:

- O que foi isso?!?! Não é possível! TEMOS QUE ENTREGAR OS TRABALHOS AGORA E ACABOU A LUZ! O que faremos?

- Com a demanda que temos aqui não deveria ter um gerador?

- Pois é... deveria... mas não tem...

Na Nova Firma:

- O que foi isso?!?! Acabou a luz? Então vamos jogar bola!

Sobre computadores em rede:

Na Velha Firma:

- As informações do Cliente que preciso para entregar o projeto estão no computador A. Só que esse computador está sendo usado pelo Fulano e o projeto dele é pra ser entregue nos próximos minutos e ele não pode parar. Porém o meu era para ser entregue a minutos atrás e não consegui terminar ainda! Preciso pegar todas as informações que estavam no computador A e passar para o computador B! Que merda!!! Isso tudo não deveria estar em rede!?!?

- Pois é... deveria... mas não estão...

Na Nova Firma:

- Todos nossos computadores estão em rede.

Sobre sinergia e motivação de funcioná... ops, digo colaboradores:

Na Velha Firma:

diálogo 1

- Vamos criar uma nova campanha na Intranet e pendurar cartazes dizendo como é legal sempre ter um bom relacionamento com o cliente! Acho que aí nossos colaboradores esquecem um pouco esse negócio de aumento de salário. Afinal, precisamos economizar, certo?

diálogo 2

- Então, vou justificar o motivo pelo qual acredito que eu mereça um aumento de salário. Primeiro; sei que tem colegas que ganham mais que eu, porém fazem bem menos;

Segundo: Quando a Firma precisa estou sempre a disposição, seja madrugadas, finais de semana ou feriados. Aliás, nesse último mês, vim aqui todos os finais de semana, além de ter virado diversas madrugadas trabalhando.

- ... hmmm... Mas nós da Velha Firma acreditamos que você está apenas cumprindo com suas obrigações.

Na Nova Firma:

diálogo 1

- Vamos fazer um churrasco!

diálogo 2

- Vamos jogar bola!

diálogo 3

- Vamos fazer uma festa!

O Pretensioso Crítico - Metal Gear 3

2009-09-13T21:51:00.003-03:00

Videogame pode se tornar uma forma de comunicação pedante? Se depender das opiniões do Pretensioso Crítico, sim.

Se ainda há algum leitor que acompanha esse espaço, certamente está pensando: "vai falar de videogame de novo!?!" É... vamos... não tem jeito...

Em Hamlet no Hollodeck: o futuro da narrativa no ciberespaço, Janet Murray projeta sobre as narrativas num ambiente digital, no qual é possível o espectador interagir com a obra e não apenas assistir passivamente. O Pretensioso já havia mostrado toda suas opiniôes pretensiosas sobre o assunto num post antigo. Pois bem, ultimamente bastante entretido jogando diversos videogames, se deparou com um jogo que além de ter uma boa jogabilidade, também trouxe uma história envolvente. Trata-se de Metal Gear 3, desenvolvido por Hideo Kojima em 2004 para o console Playstation 2. Sua continuação, Metal Gear 4 também já foi comentada no tal post antigo.

Em seu livro, Murray fala sobre o jogo Planetfall (1983) no qual o personagem controlado pelo jogador é acompanhado por um robô em suas missões. Porém, em uma delas, o robô se sacrifica para que o herói possa prosseguir em sua missão. De acordo com Murray, esse sacrifício era um baque para o jogador por ser uma atitude completamente inesperada, potencializando a dramaticidade da história do game. Ou seja, não basta ser um jogo altamente tecnológico, mas também dramaticamente bem construído.

Em Metal Gear 3, jogamos com o espião estadunidense Snake que, infiltrado numa floresta na Unão Soviética em plena Guerra Fria, tem que destruir uma geringonça mortal e tentar salvar o cientista que o desenvolveu das mãos do inimigo. Mas, no decorrer do jogo, como um verdadeiro filme de espionagem, nos aliamos a uma espiã que nunca sabemos ao certo se devemos confiar, além de descobrirmos que aquele em que mais acreditamos virou a casaca.

Nessa história, a vira casaca atende pelo nome de Boss e foi quem ensinou Snake nas artes da luta e da espionagem. O vídeo que abre este post é uma das últimas cenas do jogo, no qual é mostrado a morte da Boss após uma luta contra Snake. Talvez vista sem contexto, a cena pareça um pouco exagerada em sua dramaticidade e maneirismos, mas depois de ter acompanhado a saga de Snake para cumprir sua missão é uma cena deveras emocionante. Quando a Boss pede para que Snake a mate, é o próprio jogador que é obrigado a apertar o botão e disparar o gatilho, aumentando ainda mais a dramaticidade da cena para o jogador.

Certamente, pelo menos para o Pretensioso Crítico, esse jogo prova que o enredo de um videogame não precisa ser um mero pretexto para o jogo. Segundo ele (só ele, salientamos), trata-se de uma obra-prima do gênero (se é que pode se chamar assim). Exagerado, o Pretensioso Crítico afirma que os jogos digitais já podem ser considerados uma nova forma de expressão artítisca, do mesmo modo que o cinema e os quadrinhos.

(Os mantenedores deste blog não se responsabilizam pelas opiniões escritas acima. Achamos que o Pretensioso Crítico já está ficando pinel.)

Concorrência

2009-09-11T00:28:00.000-03:00

Desta vez vamos tentar voltar à programação normal para que nossos fãs (resta alguém aí?) não nos abandonem de vez.

Esse pais chamado Brasil está saindo da crise financeira mundial mais competitiva do que antes da maré brava começar (ou a marola começar, como quiserem alguns). Pelo menos é o que dizem. E é exatamente desse jeito que a Velha Firma quer se sair. Para tanto, está oferecendo seus serviços para inúmeros clientes em potencial (desde que esse potencial também seja financeiramente bom).

E com esse desejo já entranhado na mente, a Dona da Velha Firma, catita como só ela consegue ser, tem uma brilhante idéia para apresentar em uma concorrência de um novo pó$$ível trabalho. Acreditamos que não precisamos explicar o que é uma concorrência em se tratando do mercado corporativo. Mas mesmo assim, vamos fazer uma explanação sobre o assunto, afinal estamos devendo um post neste blog há um bom tempo. Aliás, vamos recorrer a um conto da carochinha para explicar a contento essa expressão.

Era uma vez uma multinacional que detinha o monopólio em todos os nichos de mercado que atuava. Vamos chamar essa empresa de... Uni-Leviz. Um dia, ela chamou várias empresas que cuidam de marca corporativa e pediu para que cada uma desenvolvesse uma campanha de marketing para sustentar a marca durante mais duzentos anos. Aquela que chegasse mais perto daquilo que os donos da Uni-Leviz (os irmãos Leviz, sempre unidos) queriam, ganhava a conta e o amor da jovem princesa Leviz.

Pois bem, acreditamos que essa pequena introdução já seja o suficiente para entender do que se trata a “concorência”. Continuando a história que interessa, a Dona da Firma queria participar de uma concorrência. Essa brilhante idéia surgiu (adivinhem!) numa sexta-feira e a reunião era na próxima segunda-feira, Ou seja, alguém ia se ferrar desenvolvendo esse projeto no fim de semana. Como Eu está um pouco de saco cheio porque Agosto é o mês do desgosto (se tivermos saco explicaremos os ocorridos num futuro post), sobrou para seus outros colegas a árdua tarefa de fazer um projeto de um dia pro outro. Todos trabalharam praticamente as 48 horas do fim de semana para que tudo estivesse perfeito na segunda-feira.

No dia da reunião, a Dona pensa em voz alta: acho que não vou apresentar o projeto que desenvolvemos no final de semana... afinal foi feito muito às pressas e ainda não está maduro. Vou apenas apresentar o Power Point apontando as principais idéias que queremos desenvolver.

Assim foi. E, adivinhem? A Velha Firma perdeu a concorrência. Talvez tenha faltado um pré-sal na proposta do projeto.

...

2009-08-09T22:16:00.002-03:00

Olá! Alguém ainda entra neste lugar?

Pois é, trabalhar em duas Firmas não é das tarefas mais fáceis. Mas a atual conjuntura econômica está permitindo que Eu consiga levar a vida dupla com um certo sucesso.

Mas, apesar de tantas coisas acontecendo nesses últimos três meses, nossos roteiristas estão com uma tremenda preguiça para colocar tudo isso no papel digital da internet.

E assim gastamos mais um post que não quer dizer nada que tem a finalidade de manter, de alguma maneira, esse espaço vivo.

Até o próximo episódio!

Jornada Dupla 2

2009-05-31T20:17:00.005-03:00

Eu já não aguentava mais trabalhar na Firma. Quando chegou a nova proposta de emprego não pensou duas vezes e aceitou de imediato. Afinal, tratava-se de um trabalho de meio período com quase os mesmos ganhos.

Quando foi conversar com o Chefe sobre sua demissão, teve uma reação inesperada: a de que um relacionamento antigo estava tristemente chegando ao fim. Tristemente?!? Pois é isso mesmo. E do Chefe ouviu a melhor resposta que poderia ter ouvido:

- Então vamos fazer um teste. Trabalhe lá e aqui ao mesmo tempo. Tentarei de poupar do excesso de trabalho.

E Eu começou a sua dupla jornada. De manhã na Firma Nova e depois do almoço até a noite na Velha Firma. E assim começa uma nova fase da nossa sitcom.

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De um colega da Nova Firma:

- Aqui temos uma equipe que é ponta firme, pois todos se ajudam. É praticamente como se fosse uma família.

De um colega da Velha Firma:

- Puta que pariu! Não aguento mais virar noite nesta merda! Vou pedir as contas dessa bosta!

De outro colega da Nova Firma:

- O Dono daqui é muito gente boa e bem acessível. Não se preocupe quanto a isso.

De outro colega da Velha Firma:

- Puta que pariu! Não aguento mais virar noite nesta merda! O Gerente do Projeto acabou de mudar todo meu trabalho e agora vou ter que virar a noite nesta bosta! Não aguento mais!

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Agora Eu está em dois ambiente completamente distintos: o da perfeição utópica e da velha bagunça total. O curioso, caros leitores (se é que existe algum ainda depois de tanto tempo sem episódios inéditos) é que Eu está chegando a conclusão que a Firma ideal seria a junção desses dois polos tão distintos.

Jornada Dupla

2009-04-12T20:25:00.002-03:00

E se já não bastasse uma firma que dá bastante trabalho (e histórias para contar), imaginem duas. Isso mesmo que vocês estão pensando: Eu arranjou um novo emprego e trabalhará em duas firmas ao mesmo tempo. Será que ele aguenta? Aguardem.

O Mundo Sustentável

2009-03-07T11:53:00.004-03:00

A moda agora é "sustentabilidade". Junto com aquela palavra que não se diz (tá bom, estou falando da... crise) é o assunto do momento já faz um bom tempo. Afinal qualquer lugar que se vá existe alguns dizeres proclamando por um mundo com pessoas preocupadas com a sustentabilidade. E muitas empresas se aproveitam para fazer propaganda em cima disso, aparentemente tentando dizer que não se preocupam apenas com o lucro, e sim com a sociedade em sua volta.

E na Firma não é diferente. Atenta a modismos do mundo corporativo, seus dirigentes fizeram uma reunião juntamente com seu fútil e inútil departamento de Rh e pensaram em uma estratégia para economizar de uma forma sustentável:

Dono da Firma - Essa crise pode afetar a Firma de uma maneira que nós nunca sentimos. Gostaria de ouvir suas idéias para economizarmos sem os nossos proletariados sentirem o efeito.

Subalterno - Podemos desacelerar o ritmo das obras do nosso novo centro empresarial.

Dono da Firma - Isso nunca! Ninguém pode perceber que a crise não passou de uma marolinha para a gente, entendeu bem?

Subaterno - Sim senhor, foi uma estupidez...

Dono da Firma - Mais alguém?

Gerente do Rh - E se começarmos a espalhar cartazes por toda a Firma pedindo para os nossos colaboradores (isto é uma maneira politicamente correta de se referir aos funcionários) economizarem nos copos de plástico e do papel em nome de um mundo ecologicamente sustentável? Segundo a revista RH Magazine, está super na moda!

Dono da Firma - Hum... pode funcionar... Assim economizaremos os gastos com o chão de fábrica e ainda podemos fazer uma média com os nossos clientes.

Gerente de Rh - Isso mesmo, o senhor é muito inteligente!

Subalterno - Podemos mandar fazer canecas personalizadas com o logo da Firma para entregar aos nossos colaboradores.

Dono da Firma - Pra quê? Pra gastarmos mais com futilidades?

Subaterno - Tem razão, foi uma estupidez...

Gerente de Rh - Tenho uma idéia! E se usarmos aquele dinheiro que tínhamos separado para o bônus que estávamos pensando em dar a todos os nossos colaboradores no final do ano para mandar fazer essas canecas personalidades? Afinal eles nem sabiam que iam ganhar esse bônus, mesmo. E o dinheiro que o senhor economizará com os copos de plástico ainda será maior que os custos da caneca! Imagina só nossos colaboradores andando todos orgulhosos segurando a caneca da Firma. E nossos clientes vendo isso vão achar que é um ambiente muito gostoso de trabalhar! E altamente sustentável!

Dono da Firma - Boa! Vamos por em prática semana que vem!

Gerente de Rh - Muito sensato de sua parte!

Assim, o Rh trabalha loucamente para cumprir o prazo estipulado. Orça a caneca personalizada e escreve uma mensagem para enviar por e-mail e cartazes para serem pregados no mural de avisos. Uma semana depois, as canecas são distribuídas. Empolgados com o resultado, o Rh propõem, também, uma campanha para economia de luz.

Gerente de Rh - Vamos entrar numa segunda fase da nossa estratégia e pedir para todos desligarem os monitores de seus computadores quando saírem para o almoço.

Com uma vontade de trabalhar que nunca havia sido vista antes, o Rh bola uma campanha com frases de efeito para convencer a todos da importância da economia de luz: " A economia que você fará desligando os monitores vale mais do que dinheiro." Porém, na cabeça do proletariado, "mais do que dinheiro" só podia ser barras de ouro, como sempre afirma o grande apresentador e grande empresário do ramo de carnês, Silvio Santos. O que acabou gerando muitos mal entendidos, pois o proletariado achou que se tratava de uma espécie de competição interna, gerando conflitos e um clima pesado dentro da Firma, como de costume.

Ok, entendemos que a história retratada acima pode ter sido muito grande para uma piada muito infame no final. Mas esse é o mundo corporativo: enfadonho e frustrante.

De Volta à Firma

2009-03-03T22:51:00.002-03:00

O carnaval finalmente terminou e, com ela as férias de Eu. Nosso amado personagem está de volta ao cenário que já testemunhou tantos esquetes para esse movimentado seriado. Porém algo está errado nesse lugar, Eu pensa logo no seu primeiro dia de retorno ao inferno, digo ao trabalho. Onde está aquele caos que até um mês atrás era tão presente no cotidiano trabalhista? Cadê toda aquele gente gritando e exigindo que os curtos prazos fosse obedecidos rigidamente, sem esquecer na busca pela excelência pelos melhores resultados? Simplesmente sumiram.

Isso mesmo, desolados leitores. Mas não se trata de um lindo sonho e Eu não acordará no próximo parágrafo. Trata-se de dois fatores, sendo o primeiro, claro, a tão falada e temida crise financeira interplanetária. O segundo fator é o fato do Brasil só começar a funcionar após o carnaval.

Será que Eu e seus colegas estão temendo cortes e possíveis demissões ou estão com a esperança de que após o fim das festas carnavalescas tudo volte ao normal? Grande questão cujo destino pode inflluir drasticamente no futuro de nossa sitcom.

Para finalizar uma frase proferida sabiamente por um dos colegas da Firma: Se não me demitirem será um favor que a Firma me faz. Se me demitirem, serão dois!

O Pretensioso Critico - Literatura

2009-02-28T19:51:00.002-03:00

O Pretensioso Crítico comemora com muito orgulho uma marca deveras pedante: a leitura de cinco livros somente nesse ano que mal começou. Se há uma crise na economia planetária, não há uma coisa semelhante nos hábitos intelectuais de nosso tão pretensioso personagem, que já superou a média de leitura do brasileiro médio.

Mas, o que ele não conta é o tipo de leitura na qual ele se aventurou. Recordemos, antes de mais nada, os livros lidos pelo Crítico no ano passado, em ordem de leitura:

1 - O Processo, de Franz Kafka.

Porém, o Pretensioso Crítico demorou exatos dois anos para "lê-lo". E demorou tanto para "concluí-lo" que perdia o fio da meada entre uma leitura e outra. Consideramos que um clássico desses devia ser lido novamente pelo Crítico, mas com mais vontade.

2 - Biografia do José Mojica Marins, o Zé do Caixão.

Trata-se, na verdade, de um catálogo de uma mostra feita para o CCBB, que contém uma entrevista com o realizador e resumos críticos de todas a suas obras. Rigidamente, foi o único livro que o Crítico leu no ano passado.

Nesse ano da crise, o Pretensioso Crítico já leu os seguintes livros:

1 - Trabalhos de Amor Perdidos, de Jorge Furtado.

Obra que faz uma releitura moderna da peça homônima de Shakespeare. Muito bom, segundo o Pretensioso Crítico, que leu esse livro em menos de uma semana. "Se o Jorge Furtado fizer uma adaptação cinematográfica de sua própria obra, daria um filme brilhante, à altura de suas melhores obras cinematográficas", conclui pedantemente o Crítico.

2 - ?

Obra da qual o Pretensioso Crítico não lembra o nome nem o autor. Quando pedimos para ele contar a história ele diz não se lembrar e desconversa logo em seguida, usando a estratégia básica nesse tipo de situação: perguntar sobre o tempo ("será que hoje chove?") Portanto, podemos supor que esse segundo livro seja uma inverdade.

3 - A Décima Segunda Noite, de Luis Fernando Veríssimo.

Obra que faz uma releitura moderna da peça Noite de Reis, de Shakesperae. Faz parte da mesma série do livro do Jorge Furtado listado acima. Quando perguntado sobre o livro, o Pretensioso Crítico apenas diz, "é... como poderei definir... legalzinho....".

4 - Pega pra Kaput!, de Luís Fernando Veríssimo, Moacyr Scliar, Edgar Vasquez e Josué Guimarães.

Obra escrita pelos quatro autores citados acima, que se revezavam na escritura dos capítulos. Detalhe que torna o livro curioso: cada autor tinha que continuar a história da maneira que quisesse, pois não havia uma história fechada a ser seguida. Isso torna o livro bem nonsense, já que a trama, no final das contas, não tem pé nem cabeça. Mais um que o Pretensioso Crítico definiu como "legalzinho" e logo em seguida mudou de assunto.

5 - Poirot Sempre Espera e Outras Histórias, de Agatha Christie.

"Estou quebrando esse preconceito contra autores muito best-sellers", disse o Pretensioso Crítico (como se Luís Fernando Veríssimo não fosse um best-seller). E continuou: "Não consegui desgrudar os olhos desse livro, pois a leitura é muito gostosa, dando vontade de descobrir logo o autor do crime."

E qual é a atual leitura do Pretensioso Crítico?

6 - Neuromancer, de William Gibson.

Livro de 1984 que inspirou o filme Matrix. Até agora é o livro mais pedante do ano, com muita descrição de cenas e criação de termos e objetos inexistentes. O que está dando um certo trabalho no tempo de leitura. Candidato a se tornar "O Processo" dos próximos dois anos.

Férias 3

2009-02-12T20:20:00.005-02:00

Um sol escaldante pra fazer qualquer um vindo de uma metrópole virar camarão;

Uma praia bem do lado pra dar mais preguiça nessa vida tão difícil;

Um trânsito pra lembrar que nada é perfeito e que certas coisas nos perseguem.

Férias em alta estação no nordeste é isso aí: gente pra dedéu.

Férias 2

2009-02-10T10:48:00.001-02:00

Fim de tarde sem chuva nessa cidade que sempre chove.

"Ai que preguiça!" é a frase que Eu mais repete.

Férias

2009-02-06T18:51:00.004-02:00

Com muito assunto para postar aqui, mas com muita pouca paciência para escrever, nossos roteiristas se limitam a informar que o Eu está gozando suas merecidas férias.

E para que este blog não fique mais dias parados, jogaremos umas fotos pseudo-artísticas durante os próximos dias só pra informarmos que não estamos parados.

Festa da Firma

2008-12-23T20:23:00.003-02:00

Na festa da Firma:

- Nossa! Quanta mina da hora, mano!

- Chopp, Vodka, capirinha... tem tudo que você quiser beber aqui!

- Uhuuuu! A festa tá muito boa!

- Olha só o Gerente soltando a franga no meio da pista! Do cara... !

No mesmo horário, no escritório da Firma:

Cliente - Então... ainda acho que o projeto pode melhorar... Vamos olhar mais uma vez e ver o que podemos mudar.

Eu - ...

Cliente - Ah! Tenho uma idéia! Mas pra isso vamos ter que refazer quase tudo... Mas vai ficar do cara...!

Eu - Nem queria ir na festa mesmo...

É a Crise

2008-11-30T13:26:00.003-02:00

A crise mundial chegou ao Brasil e os dirigentes da Firma estão preocupados com os rumos que ela pode tomar. Afinal os negócios iam de vento em popa e o otimismo era perceptível, ao ponto de ser iniciado com muita animação a construção de uma nova sede.

Um comunicado dirigido a todos os funcionários que tem e-mail da Firma (portanto Eu, como um sem-e-mail só ficou sabendo através dos comentários de seus fofoqueiros colegas) informava sobre as medidas de contenção de custos, como o de folhas e tintas de impressoras.

Porém, os cortes foram em todos os setores, inclusive no departamento de limpeza, que foram obrigados a racionar o papel higiênico dos banheiros, causando um novo pavor para aqueles que precisavam fazer suas necessidades.

Filas começaram a se formar nos privilegiados banheiros que ainda possuíam um resquício de papel para as necessidades íntimas. Logo em seguida, como a completa extinção desse material, protestos foram organizados no mais popular banheiro da Firma (localizado no fumódromo) e cartazes foram colados na porta.

No dia seguinte, esses cartazes foram retirados e, pra surpresa e alívio de muitos funcionários que já estavam prevenidos e trazendo papel de casa, novos papéis foram colocados em seus devido lugares. Mas as más línguas e a pele daqueles que usaram desse material dizem que, agora, o papel é de uma qualidade inferior. É daqueles ásperos, de banheiro de posto de beira de estrada.

Enquanto isso, o grande empreendimento imobiliário da Firma, a nova sede, segue de vento em popa.

Esboço de Diálogo 4

2008-11-05T20:17:00.005-02:00

Colega da Firma chega do almoço:

Colega: Hmmm, pisei na merda!

Eu: Você está sendo literal ou está sendo sarcástico e querendo dizer que a Firma é um local do qual você não tem muito apreço?

O Pretensioso Critico - Batman

2008-11-05T20:15:00.001-02:00

O post abaixo começou a ser escrito há umas boas semanas atrás. E devido a esse longo período para terminar o texto, o Pretensioso Crítico não se lembra do que ele iria escrever no último parágrafo. Mas, mesmo assim, nossos editores resolveram publicar o texto inacabado.

Como prometido há alguns posts atrás, o Pretensioso Crítico vai discorrer suas impressões mais que pedantes sobre o filme Batman - O Cavaleiro das Trevas. Continuação direta deBatman Begins, a história conta com a presença do vilão Coringa, presente na versão dirigida por Tim Burton em 1988. Isso faz com que as comparações entre esses dois filme se tornem inevitáveis, começando com a interpretação de Jack Nicholson e de Heath Leager, com este último conseguindo dar um passo além da já brilhante interpretação do primeiro. (Hum, esse post promete ser bem pedantemente pretensioso mesmo...)

O que o diretor Christopher Nolan conseguiu foi desenvolver uma história digna de um bom filme de suspense. A trama, trocando em miúdos mostra como um maluco (Coringa) consegue dominar a situação de uma tal maneira que praticamente domina uma cidade inteira. Lembra tramas como Seven - Os Sete Crimes Capitais e Os Suspeitos, pela boa amarração que o desenvolvimento da história apresenta. É claro que, em se tratando de uma adaptação de uma história em quadrinhos de super-herói, soma-se o lado filme de ação com cenas mirabolantes do herói orelhudo (ou chifrudo?)

O tão previsível maniqueísmo do bem contra o mal é deixado um pouco de lado na figura do promotor público Harvey Dent. Personagem que busca a justiça perseguindo os vilões usando a lei, mas, por uma desgraça, futuramente se tornará o vilão Duas Caras.

O Pretensioso Crítico, animado com esse filme... Ih! Não lembro mais o que eu ia escrever...

Transmissão ao Vivo 5

2008-10-08T17:21:00.004-03:00

E como se fosse mágica, o técnico da Comgás veio no mesmo instante que foi embora. Ou seja, um dia inteiro de espera para uma visita que não durou nem cinco minutos (de verdade!). Bom, agora no núcleo fogão, falta acionar o fabricante para fazer a conversão para gás natural. Isso mesmo, quando parece que está terminando aparecem mais coisas.

E assim termina nossa transmissão minuto a minuto dos fatos ocorridos hoje. Agradecemos toda a audiência que parou para assistir esse glorioso momento histórico desse seriado/blog. Fiquem com Deus (se é que Ele existe mesmo) e até a próxima!

Transmissão ao Vivo 4

2008-10-08T16:49:00.003-03:00

Terminou agora há pouco a construção do armário com sucesso. O piso irregular não impediu que o Montador terminasse com êxito a sua missão. Agora, uma coisa para Eu pensar com afinco é como colocar a cama, já que o móvel recém construído é um pouco grandinho.

E nem pensem em mudar de canal pois ainda resta a visita do técnico da Comgás! Este é o único serviço, aliás, que não atende aos sábados. Por isso essa programação especial em pleno dia de semana.

Como será que está a Firma nesse exato momento?

Eu - Não quero nem saber!

Transmissão ao Vivo 3

2008-10-08T14:04:00.003-03:00

Bem, estamos de volta com uma boa novidade: o funcionário da Firma de Montagem de Armário acabou de chegar.

Eu - Achei que você não viria mais hoje...

Montador de Armário - O senhor me desculpe o atraso. Mas é que a minha Firma está uma bagunça!

Eu - Entendo isso mais do que você pensa.

Montador - Aí ficou tanta coisa pra fazer só hoje de manhã... Aí não deu outra, atrasou tudo!

Eu - É, esses trampos com prazos malucos... Entendo isso.

Montador - Já pedi pro meu Chefe me mandar embora.

Eu - Entendo isso. Já fiz isso uma vez...

E assim, um tomando as dores do outro, a construção do armário prossegue. Fiquem ligados!

Transmissão ao Vivo 2

2008-10-08T12:35:00.002-03:00

E a emoção continua, agora com ares de suspense: será que os profissionais virão ou darão um cano? Só acompanhando minuto a minuto a nossa programação vocês irão saber!

E as novidades continuam as mesmas, pois já nos aproximamos da hora do almoço e nada aconteceu. O Montador do Armário, apesar de ter prometido que viria no período da manhã, até agora não deu as caras. Mas esse já era uma barbada. Afinal, Eu está esperando esse serviço há mais de três semanas.

Na primeira semana, a loja não cumpriu o que havia sido acordado e não enviou um profissional nos 5 dias úteis que haviam prometido. Desesperada com o desrespeito ao contrato, a Loja combinou o serviço para a manhã do próximo dia, pois à tarde Eu e sua Co-Locatária precisam trabalhar para aumentar o PIB nacional. Pois bem, chegaram tarde demais e foi combinado uma nova visita para o sábado. E, como nossos caríssimos leitores já devem ter adivinhado, o tal profissional não apareceu.

Mas temos esperança e continuamos esperando. Não mudem de canal!

Transmissão ao Vivo 1

2008-10-08T10:07:00.003-03:00

Bem amigos da Rede Globo! Estamos transmitindo ao vivo direto da residência de Eu a espera da visita do técnico da Comgás e do profissional que irá construir o guarda-roupas de nosso querido personagem! Esse dia promete ser muito emocionante e você acompanhará minuto a minuto de tudo que acontecerá hoje!

Bom, até agora não aconteceu nada. Mas estamos esperando e acompanhando.

Patrimônio Histórico

2008-10-07T00:50:00.004-03:00

Diz a lenda que na Firma tem diversas pessoas que permanecem no quadro de funcionários como se fosse uma forma de gratidão que o Dono presta aos anos dedicados. Afinal, a competência que já existiu algum dia (dizem) já não é mais tão presente e hoje são uma sombra do que já foram, ficando a impressão que estão ficando gagá e esqueceram de como se faz. Ou será que os tempos estão mudando e essas pessoas não estão aprendendo com o tempo?

Esses são os funcionários que acabaram virando uma espécie de patrimônio histórico da Firma. Parece que, por um decreto velado, nunca serão derrubados.

Obras Literárias

2008-10-05T20:46:00.004-03:00

E o grande sucesso desse tão querido blog resultou em boas imitações de grande repercussão na imprensa paulistana. Trata-se do livro Poder S.A., escrito por Beto Ribeiro. A obra conta podres do mundo corporativo presenciados pelo autor que já trabalhou em departamento de marketing de diversas empresas. E, agora, a grande revelação deste post: ele já trabalhou na mesma Firma que Eu trabalha hoje em dia. Por isso, muitos colegas de serviço estão curiosíssimos para adquirirem essa nova jóia da literatura nacional e ler com avidez o momento que a Firma aparece nas páginas da referida obra e se reconhecerem.

Ainda bem que Beto saiu da Firma antes de Eu entrar. Ufa!

A Mudança

2008-10-03T21:04:00.004-03:00

Do Corretor de Imóveis:

Corretor - Ontem falei com sua noiva e ela gostou muito do imóvel.

Eu - Noiva? Quem é minha noiva? Ah, sim! Na verdade ela não é minha noiva e sim minha namorada!

Corretor - Ah, certo.

Do Zelador do Prédio:

Zelador - Sua esposa me perguntou sobre os reparos no encanamento...

Eu - Esposa? Quem é minha esposa? Ah, sim! Ela e minha namorada!

Zelador - Oh, certo.

Do Novo Vizinho:

Vizinho: Você mora com sua esposa?

Eu - ... Não. Com minha namorada...

Do Corretor de Imóveis (de novo):

Corretor - Sua noiva me ligou e disse que... Digo, sua... er...

Eu - Sim, entendi de quem você está falando. Prossiga.

Da Psicóloga:

Eu - Me mudei e estou morando com Ela e não sei mais se eu estou namorando, ou se sou noivo, ou marido...

Psicóloga - Fale mais.

Eu - Parece que ninguém aceita o fato de que somos namorados! Sempre se referem à gente como noivos ou marido e mulher!

Psicóloga - Então fale pra todos que Ela é a co-locatária do apartamento.

Eu - É verdade! Assim estarei dizendo a verdade e não estarei mentindo para ninguém!

Não precisamos dizer que a Psicóloga estava brincando, não é?

O travelling

2008-09-30T20:49:00.000-03:00

O cineasta Gustavo Spolidoro tem uma verdadeira fixação por longos planos seqüência, já presente em seus curtas e em seu primeiro longa metragem, Ainda Orangotangos. Nele acompanhamos várias histórias em apenas um único plano seqüência de 81 minutos. Pedantemente falando é a mais próxima simulação que o cinema pode propor de um ato voyerístico, pois as pessoas que tiverem coragem em pagar pra ver um filme desses se sentem verdadeiramente andando pelo filme e acompanhando um pequeno instante na vida de cada personagem.

Mas o que tudo isso acima tem a ver com esse post, já que não foi escrito pelo Pretensioso Crítico? É que Eu teve um dia na firma sem ter o que fazer. Sim, sei que nossos milhares de leitores não devem estar acreditando nessa tão estranha afirmativa e, pra reforçar essa informação digna de uma história do mais puro realismo fantástico, digo (escrevo): Eu ficou um dia na firma sem ter o que fazer! Aliás, um dia é pedir demais?

Acreditamos que os mais perspicazes leitores já devem estar percebendo a relação dos dois parágrafos anteriores: quando nossos roteiristas não possuem nenhuma história sobre nosso querido personagem principal, Eu circulará pelos diversos cenários que fazem parte da Firma e acompanhará, como se fosse uma câmera voyerística, de tudo que acontece, porém, sem participar ativamente. Desta feita, Eu passa a ser um mero observador e se diverte como se fosse um espectador de filme que não pode fazer nada para influir na trama. Ou melhor, até pode fazer algo, mas pra quê complicar, não é mesmo?

Nossos leitores devem estar ávidos esperando algumas hístórias sobre esse dia tão glorioso para Eu. Porém, como são muitas tramas paralelas a serem contadas, nossos roteiristas foram humildes e admitiram que ainda não tem a capacidade de escrever uma trama com mais de dois personagens. Por isso, pedimos desculpas.

Dados Estatísticos

2008-09-11T21:36:00.003-03:00

E a fadiga continua. A firma, ao contrário do que dissemos no post anterior não consegue parar quieta. Mesmo chegando à sua mesa de trabalho cedo para que seu dia renda até transbordar, Eu não consegue trabalhar pois sempre tem algo que atrapalha sua vida profissional.

Eu estava enlouquecido para conseguir terminar o projeto pois no final da tarde o cliente viria para fazer suas observações. Para tanto, havia chegado mais cedo à firma para dar conta do recado, acreditando que tinha 75% de chances de conseguir terminar o trampo a tempo. Pois bem, era hora do almoço e Eu estava apenas na metade. Segundo seus cálculos, existia uma chance de 40% de conseguir cumprir o prazo pretendido. Assim, Eu teve que pular o almoço para que essa estatística não caísse ainda mais.

Começo da tarde e a Supervisora do projeto em questão vai dar uma olhada e pede pequenas modificações. Pena que eram pequenas modificações que percorriam o projeto inteiro. Feita essas observações, Eu teve suas chances de cumprir o deadline diminuíadas para 25%. Mas Eu é brasileiro e não desiste nunca!

Faltava meia hora para o cliente chegar e Eu caiu na real: as chances de terminar seu trabalho na hora marcada era de apenas 3,5%. Com esse dado na mão, a Supervisora teve que pedir encarecidamente para que a reunião fosse prorrogada. Porém Eu só conseguiu ganhar mais meia hora. Assim, suas chances aumentaram para 7,1%.

O Cliente chega na hora marcada e nada de Eu conseguir terminar seu trabalho. E justo nessas horas as coisas começam a dar errado, como o grande companheiro do seu Murphy: o pau no computador. Assim, novamente, suas chances caíram para 3,5%.

A Supervisoara já não tinha mais assunto para enrolar e o Cliente já não aguentava mais ficar tomando café e comendo bolachinhas. As chances de Eu já estavam em 99% negativo. Eu não sabia mais se era melhor correr para terminar logo e de qualquer jeito ou que surgisse um deus ex-machina que dissesse que não seria mais necessário a conclusão do projeto. E aconteceu: corte de luz. Aí não tem o que fazer mesmo: 100% negativo de chances do cliente ver alguma coisa.

Tem vezes que o Mundo conspira contra. E quando parece que tudo já foi feito, o Mundo manda um sujeito se jogar nos fios de alta tensão.

Pause 2

2008-09-10T20:15:00.003-03:00

Eu continua de saco cheio do mundo ao seu redor, mas nosso querido personagem não pode desistir de suas tarefas.

No núcleo Imobiliária, Eu assinou o contrato e começou a nova fase dessa tão novíssima trama: a reforma. De chave na mão, os defeitos do novo lar, que já eram razoáveis, parecem ter aumentado um pouco de proporção. O Pedreiro, esperto como ele só, já oferece diversos orçamentos para dar fim aos defeitos do lugar.

Enquanto isso, móveis e eletrodomésticos se fazem mister (desde o início do blog quis usar essa expressão...). E, para tal desejo ser realizado, mais dinheiro necessita ser gasto. E vamos às pesquisas de preços e promessas de vendedores ávidos por uma comissão.

No núcleo Firma, as coisas, aparentemente, estão mais calmas. De um ano pra cá, muitos profissionais saíram (ou foram saídos) e outros tantos entraram. Cargos novos foram criados e uma vontade de reestruturação é evidente. Mas lembrem-se: querer não é poder e muito ainda falta para ser feito.

Nisso tudo, quem se ferra é o núcleo da Malhação, pois Eu não está com a mínima vontade de suar a camisa ouvindo música putz-putz junto com aquele povo que parece modelo-ator da Globo.

Por último, Eu foi fazer umas comprinhas e, devido a sua inexperiência no ramo do grande consumo, não sabia que cartão de crédito tinha limite...

Pause

2008-09-02T22:35:00.002-03:00

Sem paciência para mais nada, nossos roteiristas estão querendo fazer um especial juntando todos os núcleos da sitcom para falar sobre a incompetência alheia. Sim, afinal os incompetente sempre são os outros!

No núcleo da Firma a incompetência já é notória e praticamente regra para seleção de funcionários. A última foi fazer um projeto inteiro durante um mês e depois descobrir, na véspera da entrega que um dado primordial dado logo no começo da elaboração do projeto estava errado. De quem foi o erro? Não se sabe, mas todos tem o seu culpado.

Dia de entrega desse tal projeto. O computador dá pau e o projeto vai por água abaixo. Um mês de trabalho praticamente jogado no lixo. De quem foi o erro? Do sistema. Do sistema operacional do computador.

No novíssimo núcleo Imobiliária, Eu está a procura de um apartamento. O corretor da imobiliária não consegue se entender com Eu em relação aos dizeres do contrato e a negociação se estende por semanas sem sair do lugar. De saco cheio da situação, Eu pede para a sua Namorada Intelectual seguir com as negociações. Dez minutos depois a situação foi resolvida! De quem foi o erro? Como Eu é personagem principal desse seriado, só pode ser o Corretor. Nome inteiro desse profissional? Corretor Zinho de Merda.

Pois é, Eu precisa de uma tecla pause para descansar dessa gentalha.

O Pretensioso Crítico - Encarnação do Demônio

2008-08-12T21:59:00.002-03:00

Nas últimas semanas, o Pretensioso Crítico ficou se entretendo com a leitura de um livro dedicado à carreira de José Mojica Marins, criador do ícone do terror nacional, o Zé do Caixão. Feito como uma espécie de catálogo de luxo para uma mostra de seus principais filmes realizada no ano de 2007 no Centro Cultural Banco do Brasil, o livro contém uma entrevista com o diretor, e resumos críticos de toda sua grande obra.

E, por concidência, seu mais recente filme, A Encarnação do Demônio estreou nos cinemas paulistanos recentemente, com um anúncio de que fora selecionado para uma mostra paralela no próximo Festival de Veneza.

O Pretensioso Crítico já conhecia os filmes anteriores do personagem Zé do Caixão: À Meia Noite Levarei Sua Alma e Esta Noite Encarnarei no Teu Cadáver. Além de outros filmes de terror dirigidos pelo Mojica, como o genial O Despertar da Besta.

E o que nosso amargo crítico achou do novo filme? Pois bem, vamos por partes:

Não há dúvida que trata-se de um filme do Mojica, já que traz questionamentos sobre o que seria o terror da vida das grandes metrópoles, como os dramas da crianças de rua e a violência policial; as cenas de terror explícito cumprem a sua missão de serem aterrorizantes; seus delírios visuais, como aquela que tem a participação do Zé Celso Martinez Corrêa está a altura dos melhores delírios já criados por Mojica.

Mas o que atrapalhou um pouco a boa fruição do nosso Pretensioso Crítico foi, justamente, a interpretação do ator José Mojica Marins. Isso mesmo, estupefatos leitores. O Crítico não conseguia se distanciar daquela figura trash e curiosa que aparece em programas popularescos da televisão vestida de cartola e sobretudo que vive rogando pragas para as câmeras. E assim, perdeu um pouco da aura de terror que o personagem deveria imprimir. Nos filmes antigos do personagem citados nos parágrafos anteriores isso não acontece já que trata-se de um Mojica jovem (e, assim, muito diferente da figura que conhecemos hoje) e pelas delimitações técnicas da época, sua voz era dublada por um outro ator. Esses detalhes fazem com que não haja a identificação com a figura do Zé do Caixão propagada pela televisão atual.

De qualquer forma, é uma volta bem vinda e o Pretensioso Crítico torce para que mais filmes dirigidos pelo Mojica surjam.

E a próxima missão do Pretensioso Crítico e Batman - O Cavaleiro das Trevas. Quando várias pessoas dizem que pagarima mais uma sessão de cinema para assistir o filme de novo é que aí tem coisa.

A Demissão - Episódio 5

2008-08-06T22:37:00.002-03:00

Logo nas primeiras horas, as férias do Chefe estava chegando a níveis insuportáveis para Eu. Com a grande demanda de trabalho, nosso azarado personagem estava se sentido dentro de uma história de Kafka:

Dia 1 - manhã

Eu - Bom, já que não temos tempo a perder, vamos começar o trampo.

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Dia 1 - "fim" do expediente

Mensageiro das Más Notícias - O cliente diz que não quer mais aquilo que ele pediu. Ele quer algo mais "impactante".

Eu - Mas eu fiquei o dia inteiro trabalhando nisso... Vou ter que começar do zero...
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Dia 2 - manhã

Eu - Está bem. Vamos começar do zero.

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Dia 2 - "fim" do expediente

Mensageiro das Más Notícias - O cliente mandou um e-mail pedindo várias modificaçõezinhas. Leia aqui.

Eu - ... Mas todas essas "modificaçõezinhas" vai alterar tudo que eu fiz hoje! Vou ter que começar do zero...

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Dia 3- manhã

Eu - De novo eu vou ter que começar do zero! Nem acredito!

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Essa rotina de sempre começar do zero continuou durante muito e muito tempo, parecendo o filme "Feitiço do Tempo". Para o espectador do filme pode ser engraçado (e é!), mas para aquele que está vivendo (como o personagem do Bill Murray no filme citado), um grande pesadelo que não tem fim.

E para nosso desolado personagem, essas não foram as únicas agruras que ele teve que aguentar nesse período de recesso do Chefe.

A Demissão - Episódio 4

2008-07-30T20:25:00.002-03:00

Chefe - Bom, estou saindo de férias e gostaria que você ficasse atento com os projetos que estão rolando. Fulana vai ficar aqui te ajudando nas tarefas enquanto eu fico ausente. Acho que vai ser sossegado com foi esses últimos dias e você vai dar conta tranquilamente.

Eu - Só gostaria que você soubesse que eu odeio ficar no seu lugar. Na última vez eu não consegui desgrudar do telefone no final de semana falando sobre trabalho e fui acordado de madrugada para tocar um projeto para a Dona.

Chefe - Não se preocupe. Até mais.

DIA 1

Fulana - Meu Deus! Nessa semana vai entrar mais 5 projetos com prazos urgentes! E estou tentando contactar profissionais para virem tocar esses projetos gigantescos conosco mas estão todos ocupados!

Eu - Calma, sempre tem uma saída. É só pensarmos um pouco.

DIA 10

Eu - Eu não aguento mais trabalhar nesse lugar do inferno! Eu sou muito trouxa mesmo em ter continuado nessa firma gananciosa que aceita qualquer trabalho de merda! Puta que pariu, vai tomar no cú todos os gerentes dessa empresa e seus clientezinhos de merda! Ah, mas eles vão me pagar!

E Eu sai da sua sala, desliga o seu celular e fica horas na rua andando para tentar esfriar a cabeça, coisa que ele não consegue. E assim, esses dez dias entram para seu Guiness Book pessoal como aqueles em que ele ficou mais dias seguidos com sangue nos olhos.

A Demissão - Episódio 3

2008-06-30T18:32:00.002-03:00

Os donos da firma estão em festa, pois saiu o resultado de uma pesquisa que busca saber quais são as empresas que os profissionais da área querem trabalhar. E não deu outra, foi Firma na cabeça!

Paralelamente, para a alegria das pessoas que foram entrevistadas nessa "pesquisa", as contratações estão em pleno vapor. Isso se deve ao crescimento dos negócios da firma, devem estar pensando os fiéis leitores desse blog. Sinto quebrar essa espectativa, mas na verdade a resposta está errada, ingênuos leitores. A firma está crescendo a pleno vapor, mas o principal motivo das novas contratações é o número crescente de funcionários que estão pedindo as contas. Em português claro, estão vazando do caos pra irem para um local um pouco mais, digamos, humano.

As estatisticas não mentem: nos últimos dois meses, cinco funcionários (diga-se de passagem, competentes e talentosos) pediram pra sair e foram trabalhar felizes para sempre em outro lugar. É claro que não estamos querendo dizer que aquilo que chamam de "pesquisa"foi algo mal feito, deturpado, encomendado pelos vencedores. Não, longe dissso.

A Demissão - Episódio 2

2008-06-27T22:18:00.002-03:00

Eu está transtornado diante das coisas que acontecem na firma. Enquanto muitos de seus colegas reclamam de pouco salário e muita cobrança, Eu acaba recebendo palavras motivacionais de seus chefes (não gastaremos linhas digitais aqui tentando explicar o motivo de tantos superiores) afirmando o quão importante é seu trabalho para a empresa.

Dicotomias à parte (palavra da qual nossos roteiristas não sabem o significado mas parece cair bem nesse contexto, ou pelo menos soa bonito e elegante), Eu continua trampando do mesmo jeito que trampava: bastante. Mas reclamando como nunca havia feito antes e com um trunfo na mão: elogios até do Dono.

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Eu está trabalhando no seu computador quando chega o Dono da Firma.

Dono da Firma - Eu quero ver como ficou o trampo que estamos fazendo para o Cliente.

Eu - É esse aqui, seu Dono - diz apertando o botão do teclado para mostrar o trampo.

Dono da Firma - Nossa, ficou do caralho!

Eu não responde que quem o trampo foi ele.

Dono da Firma - Tenho que fazer um telefonema mas já volto.

Meia hora depois, o Dono da Firma entra na sala novamente e não acha ninguém.

Dono da Firma - Cadê aquele menino que apertou o botão pra mim?

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A história acima foi levemente adaptada para que não precisemos adicionar novos funcionários, pois nossos roteiristas têm dificuldades de montar histórias com mais de dois personagens.

A Monografia - Episódio 14

2008-06-13T19:02:00.002-03:00

Esse final de temporada da saga acadêmica promete muitas emoções! Principalmente para Eu, que ficou estupefato ao saber que teria que apresentar sua quase esquecida monografia. Depois, ficara mais estupefato ainda quando o Coordenador do Curso ligou para nosso querido e assustado personagem no final de semana, afirmando que a defesa se daria três dias depois:

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Eu - Mas eu tinha te falado que esse dia era o único que eu não podia...

Coordenador do Curso - Ah é! Tinha me esquecido! É que nos outros dias a Banca não pode.

Eu - A Banca que eu não pedi...

Coordenador do Curso - O quê? Não entendi!

Eu - Nada... Bom, então pode confirmar essa data. Eu me viro por aqui.

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E assim, como a vida é cheia de surpresas (sempre que possível, desagradáveis), Eu passa o fim de semana preparando sua apresentação, brigando com o power point e pedindo auxílio ao tão querido Google.

Eu, ansioso como ele só, pensa apenas que no dia seguinte poderia acontecer um novo ataque do PCC, ou uma chuva torrencial que alagasse a cidade inteira, ou um novo terremoto (só que um parecido com aquele da China), ou um Tsunami de concreto, ou um furacão, ou o surgimento de um muro de Berlim separando sua casa da instituição de ensino. Porém, chega o tão esperado, adiado, esquecido, retornado e temido dia.

Petrificado, eu consegue chegar ao local da defesa e começa sua apresentação tentando disfarçar seu nervosismo e sua falta de oratória. Aliás, testemunhas dizem que nesse quesito interpretação o resultado foi bastante satisfatório. A Banca, simpática ao seu objeto de pesquisa, faz seus comentários do tipo:

Banca - Lendo sua monografia dá pra sentir a mão do Famoso Orientador te guiando.

Eu - Então o Famoso Orientador deve ter me orientado espiritualmente...

Banca - O quê? Não escutei direito.

Eu - Nada não. Só estava pensando alto.

Banca - Tem um dado importante sobre o fato da câmera de cinema poder ser também o projetor. Eu não me recordo se você chegou a escrever isso.

Eu - Eu também não... Faz tanto tempo que escrevi...

De maneira geral, os comentário foram elogiosos, fazendo com que Eu começasse a pensar novamente num pretexto para realizarmos futuramente uma segunda temporada da nossa saga acadêmica, desta vez contando a realização da dissertação do mestrado. Mas isso é um assunto para os próximos anos. Hoje, Eu gabasse de ser um acadêmico com grau de especialista. Com a nota máxima atribuida ao seu trabalho, futuramente a monografia poderá ser encontrada na biblioteca da instituição de ensino podendo ser consultada por qualquer transeunte que não tiver nada para fazer.

Fim da primeira temporada. (Agora é verdade)

Abaixo, segue um recado para a leitora Wicca:
Me desculpe!!! Esqueci de colocar você nos agradecimentos da monografia!!! Só me toquei disso depois de impressa a versão com capa dura!!! Me perdoa!!!

A Monografia - Episódio 13

2008-06-03T21:39:00.002-03:00

Sim, estamos de volta com a nossa antiga saga acadêmica. Ao contrário do que afirmamos meses atrás, esse núcleo continua seu caminho com uma fé inabalável de que tudo vai terminar com um fim decente, e não com um fim em aberto, que seria muito mais pedante dramaturgicamente falando.

Pois bem, recapitulando os episódios anteriores, Eu entregou sua monografia aos 45 minutos do segundo tempo e ficou esperando em vão o contato da instituição de ensino. Finalmente, depois de seis meses, o Coordenador do Curso liga para nosso estupefato personagem.

Coordenador do Curso - Então, precisamos marcar uma data para a sua defesa!

Eu - Nossa, faz tanto tempo que eu nem lembro mais o que eu pesquisei!

Coordenador do Curso - O quê? Não entendi!

Eu - Nada.

Coordenador do Curso - Bom, sinto te dizer que o seu Famoso Orientador Sumido não poderá precidir a banca, afinal ele saiu de nossa instituição de ensino.

Eu - Beleza, já estou acostumado.

Coordenador do Curso - E também os nomes que você sugeriu para compor a banca também não poderão participar.

Eu - Beleza, já esperava por isso.

Coordenador do Curso - O quê? Não entendi!

Eu - Nada.

E assim, como um personagem de filme de terror americano, aquilo que achávamos que já havia sido liquidado retorna com força total.

A Demissão - Episódio 1

2008-05-30T23:50:00.002-03:00

Completamente estressado com sua situação na firma, Eu decide pedir demissão para o Chefe. Isso mesmo que vocês leram, estupefatos leitores: Eu pediu pra sair! Porém, como uma reviravolta dessa natureza pode prejudicar enormemente nosso seriado, já que isso resultaria em uma mudança total de prumo da trama principal, além de trocas de quase a totalidade de personagens e cenários, nossos roteiristas estão fazendo um suspense sobre o destino de nosso personagem.

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De manhã.

Eu - Chefe, bom dia.

Chefe - Bom dia.

Eu - Depois, quando você tiver um tempo, gostaria de falar com você.

Chefe - Você vai pedir demissão? (diz em tom de brincadeira)

Eu - Ué, como você adivinhou? (diz em tom sério)

Chefe - Glup...

Em seguida, após uma grande conversa no qual o Chefe prometeu rever horários e salário, Eu decidiu esperar para ver no que vai dar.

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Nosso objetivo é contar nos próximos posts o que aconteceu antes do diálogo reproduzido acima, contando minuciosamente como Eu tomou essa decisão tão descabida para o futuro desse seriado*. E, por incrível que pareça, essa decisão não foi muito influenciada pelo "maior trampo que a firma já pegou", como anunciado no post anterior.

* É claro que a "contação" dessa história depende do humor de nossos brilhantes roteiristas.

Vida acadêmica 2

2008-05-09T23:46:00.002-03:00

A nova vida acadêmica tem testado os limites físicos e psicológcos de Eu. Os físicos já foram explicaos no post anterior. Já os psicológicos se referem aos testes médicos e físicos necessários para a entrada no mundo da maromba.

Até agora, os momentos mais vexatórios foram:

1 - Não conseguir alcançar as mãos nos pés com a pernas totalmente esticadas. Pior ainda, passando bem longe disso;

2 - Não conseguir terminar o teste ergométrico, querendo pedir por misericórdia (se fosse possível ficar de joelhos enquanto corre...) para encerrar o exame por completo cansaço. Porém o orgulho próprio não permite fazer uma coisa dessas.

Fora o dia-a-dia na academia, que poderemos descrever em um futuro post, quando a vergonha passar.

Nos próximos capítulos

2008-05-08T21:37:00.002-03:00

Em breve uma nova saga protagonizada por Eu na firma. Tudo leva a crer que a trama ganhará tons épicos pelo tamanho do problema que será enfrentado. Pois trata-se simplesmente de um dos maiores trampos já executados na história da firma. O que vocês, caros leitores (se é que tem alguém aí lendo), já leram nessas páginas internéticas pode ser nada perto do que virá. Aguardem.

Enquanto isso, Eu só lamenta não ter tirado suas férias agora.

Vida acadêmica

2008-05-07T20:47:00.002-03:00

Com o objetivo de aliviar as dores musculares causadas pelo stress da firma, Eu se matriculou numa academia de ginástica. Logo de início sentiu o quão dura é a vida de um atleta. Ficar correndo sem sair do lugar e mesmo assim ficar cansado e ficar sentado levantando pesos em diversas localidades do corpo não são tarefas fáceis! Atualmente, Eu está realizando apenas movimentos minimalistas devido as suas novas dores musculares, agora causadas pelos exercícios físicos.

High School Musical

2008-05-01T13:00:00.003-03:00

Depois de um pequeno intervalo, voltamos à nossa programação normal. No episódio de hoje, vamos fazer um tratado sobre a sociedade atual, contando como foi a semana musical do nosso intrépido personagem, Eu. Já de antemão já avisamos: não falaremos de "High School Musical". O título foi apenas um chamativo.

Sábado
Como já era de se esperar, na sexta-feira à noite, por volta das 19:00 hrs, Eu foi convocado a dar o ar de sua graça na firma no sábado. Por sorte, muitos de seus colegas também se fud..., o que ajudou Eu a não ficar completamente deprimido. O trampo parecia ser interessante e seria realmente divertido se não fosse feito num fim de semana. Afinal, estava lidando com astros do mundo pop, como Ben Harper, Linkin Park, Iron Maiden, Black Eyed Peas, New Order, Bob Dylan, entre outros. Conclusão: como é saudável a diversidade de músicas e estilos.

Domingo
Na virada cultural, Eu foi prestigiar a juventude e assistiu o show da menina prodígio Mallu Magalhães, de apenas 15 anos, que cantou basicamente covers de clássicos da música folk. Conclusão: a juventude está salva!

Segunda
Na firma, Eu acabou por ver o outro lado da juventude, tendo que ficar escutando músicas como as da Rihana, do hit "Guarda-Chuva/ uva-uva-uva/ u-u-u-u" (em tradução literal do inglês), Shakira, Beyoncé, High School Musical, NXZero, entre outras atrocidades musicais. Conclusão: ainda bem que saí dessa fase.

Terça
No estilo "Programa Amaury Jr.", Eu passou parte do dia ouvindo aqueles hits típicos do programa, quando é apresentado um clipe das personalidades que o apresentador já entrevistou. Conclusão: a alta-sociedade brasileira está perdida.

Como é engraçado que uma conclusão que se chega no fim de semana se quebra durante a semana.

Antes de encerrarmos por hoje, aproveitaremos o ensejo para fazer uma comparação deveras maldosa e (talvez) polêmica acerca do público de dois shows. O público de Ben Harper é basicamente formado por brancos, bonitos, bem vestidos e bem nascidos, provavelmente frequentadores da Vila Madalena. Mesmo não gostando muito do artista dá vontade de ir num show dele só pra ficar no meio desse povo e se sentir bem. Já o público do Iron Maiden, barbudos, peludos, mais da metade formado por homens, fazendo caretas para assustar e se matando na frente do palco. Antes, Eu já não gostava muito dos artistas, agora passou a odiá-los.

Esboço de diálogo 3

2008-04-19T11:10:00.002-03:00

Diz a lenda que a grande novelista Janete Clair, tendo que salvar uma novela que ia mal de audiência, inventou um desastre que matou metade dos personagens de uma novela. Seu intuito, acreditamos, era tentar recomeçar a trama praticamente do zero, eliminando as partes ruins da história.
A seguir apresentaremos um esboço de diálogo que demonstra como em poucas palavras o rumo de uma história pode mudar radicalmente.

- E o caso Isabela, hein?
- Nossa, ontem eu estava voltando para casa e passei em frente à casa dos Nardoni e tinha um monte de jornalista lá sentados. E era engraçado porque estavam todos virados pros monitores assistindo o jogo.
- E quanto foi o jogo?
- Foi dois a um pro São Paulo.
- E aquele gol de mão, hein?

E assim a conversa muda de prumo do nada.

De volta à firma 2

2008-04-12T11:30:00.002-03:00

Mais um problema decorrido do excesso de trampo ataca Eu: dores musculares intensas. Confudido incialmente com um simples torcicolo, a dor tomou ares épicos e passou a atacar com mais força e freqüencia na região do ombro e pescoço. Depois de um dolorido fim de semana de sol, nosso protagonista foi ao médico que, sem dó, deu um apertão no músculo inchado e fez o triste diagnóstico, prescrevendo três (três!!!) remédios a serem tomados durante quinze (quinze!!!) dias. Porém, um deles deixa Eu num estado esquisito, sonolento, como cérebro funcionando em delay. Lembram-se da já clássica entrevista conhecida como "sanduiche-iche-iche"? Pois bem, esse é um bom paralelo que conseguimos para o estado no nosso personagem.

Desconsolado, o Chefe propôs acupuntura, marcando imediatamente uma sessão para seu dolorido empregado. Feita as picadas de alfinete, Eu saiu do consultório com as mesmas dores e pedrinhas coladas na orelha esquerda. Passado dois dias, as dores quase que sumiram por completo! Porém, ainda faltam dez (dez!!!) dias de medicações alucinógenas a serem tomadas.

E como as grandes decisões da vida são tomadas após um período de dor, Eu tomou coragem e vai se inscrever em uma academia diferente daquela descrita nos episódios d'A Monografia: a academia de ginástica.

Esboço de diálogo 2

2008-04-03T22:07:00.003-03:00

Na firma, o crescimento dos negócios exigiu a contratação de mais funcionários. E o número crescente de funcionários fez com que a firma tivesse que formar um setor de RH de verdade. Anteriormente possuia um "RH" (assim mesmo, entre aspas) que não age como um RH moderno age. Ou seja, além de ser um mero DP (departamento pessoal, e não departamento de polícia), zela pelo bem estar do funcionário.

Porém (é, na firma os acontecimentos nunca são perfeitos), o novo RH acabou por gerar mais revoltas do que beneces. Vejamos o seguinte diálogo:

Funcionária Estressada - Eu não aguento mais! O telefone toca a cada momento que eu respiro! E é sempre trazendo um pepino gigantesco para eu resolver! E é só segunda-feira de manhã e já estou estressada!

Funcionária Estressada sai de sua sala para levar papelada para seu chefe, quando se depara com funcionários do RH pendurando bexigas no corredor.

Funcionária Estressada - E ainda tem gente nessa firma que é paga pra ficar pendurando bexiguinhas pra enfeitar a firma, enquanto eu sou (mal) paga pra ficar me fud (...) nessa mer (...)!

Pedimos desculpas pelos palavrões proferidos em horário impróprio.

Esboço de diálogo

2008-03-27T22:37:00.002-03:00

O diálogo a seguir ocorreu na firma e futuramente pode fazer parte de algum episódio da sitcom. As falas se referem a um funcionário que foi demitido (que chamaremos de Demitido) sem receber seus direitos trabalhistas.

- E o Demitido? Como ele está?
- Ele está bem. Agora está ganhando a vida botando a firma no pau. Para preencher o restante do tempo, trabalha em outra empresa.

O seriado da firma

2008-03-23T18:52:00.002-03:00

Nossos produtores estavam revendo os episódios anteriores que se passam no núcleo firma e perceberam como eram felizes e não sabiam, pois os redatores tinham muito mais imaginação para criar obstáculos para Eu. Passados quase dois anos depois do primeiro esboço do seriado, as histórias começaram a ficar repetitivas, tratando dos mesmos assuntos, apesar de algumas trocas de personagens. Colegas chatos e ineficientes, superiores que não se importam com a carga de trabalho "dividida" com a criadagem, todos os episódios da sitcom giram em torno do díptico (palavra pedante, não?) excesso de trabalho x poucos elogios/aumento de salário.

Em uma reunião da alta cúpula criativa do seriado, foi aventada a possibilidade de transformá-la em uma trama sombria e triste, beirando a desesperança. Mas a minissérie Queridos Amigos da Globo já faz isso com muita competência, por isso, foi decidido que continuará sendo uma sitcom. E os roteiristas, em conjunto com os produtores começaram a pensar(finalmente) em um nome para o seriado. Por enquanto estamos trabalhando no nome provisório de Uma Firma do Barulho, já que muitos dos acontecimentos são dignos das comédias mais nonsenses da Sessão da Tarde. Senão, vejamos os últimos ocorridos na firma.

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Véspera de Páscoa, tarde. Eu recebe uma ligação "pedindo" para que ele vá trabalhar para refazer um trampo. Para isso demora apenas cinco minutos. Para ir à firma ele demorou uma hora. Para voltar para casa, mais uma hora.

Véspera de Páscoa, noite. Eu recebe uma ligação do cliente dizendo que tem uma logomarca errada. Eu percebe que trocou a tal logomarca de lugar.

Domingo de Páscoa, bem de manhã. Eu decide acordar cedo para ir ao trampo corrigir rapidamente seu erro. Para ir à firma ele demorou uma hora. Para voltar para casa, mais uma hora. Para corrigir o erro, cinco minutos.

Domingo de Páscoa, de manhã. Eu recebe uma ligação do cliente "pedindo" para refazer o logo novamente. Eu volta para firma. Para refazer o logo, demorou cinco minutos. Para ir para a firma, uma hora.

Domingo de Páscoa, hora do almoço. Eu recebe uma ligação do cliente "pedindo" para refazer o logo de outra maneira. Eu já estava na firma. Para corrigir o logo demorou cinco minutos.

Domingo de Páscoa, começo da tarde. Eu recebe uma ligação do cliente "pedindo" para refazer o logo novamente, mas de outra maneira. Eu já estava na firma. Para corrigir o logo demorou cinco minutos.

Domingo de Páscoa e a tarde avançando. Eu recebe uma ligação do cliente "pedindo" para refazer o logo mais uma vez, mas de outra maneira. Eu já estava na firma. Para corrigir o logo demorou cinco minutos.

Domingo de Páscoa e daqui a pouco começa o jogo. Eu recebe uma ligação do cliente e... tchan-tchan-tchan-tchaaan! Dizendo que está tudo certo!

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Parece algum episódio do Chaves transposto para o núcleo firma? Se a resposta for positiva, estamos no caminho certo.

Já estamos elaborando o texto das chamadas da sitcom: "nessa firma do barulho, os clientes muito loucos aprontam as maiores confusões!"

O Pretensioso Crítico - Metal Gear 4

2008-03-19T22:54:00.002-03:00

Os leitores devem estar se perguntando, mas que raios é Metal Gear 4? Pois é, mais uma vez frustasmos nossos fiéis leitores (se é que tem alguém aí lendo) e afirmamos que trata-se de um jogo de videogame. Calma, não fiquem decepcionados pois explicaremos o motivo de tanta motivação.

A última vez que o Crítico jogou videogame foi há mais de 15 anos, na época do finado Mega Drive. Desde então, nunca mais colocou suas mãos em um controle de games. Porém, ao assistir o trailer desse jogo, um comichão fez com que sua vontade de jogar voltasse. Bem, trata-se, trocando em miúdos (e os gamemaníacos não gostarão dessa descrição táo irrisória) , de um jogo de guerra. Porém, tanto o trailer quanto a demonstração de Hideo Kojima, criador do game, mostram como a história é tão envolvente e rica quanto os melhores filmes de ação do cinema roliudiano.

No livro Hamlet no Holodek, a pesquisadora e professora do MIT Janet Murray explica como a tecnologia pode ajudar na condução de uma narrativa digital. Partindo dos jogos de RPG, passando pelos primeiros jogos de videogame e chegando as atuais possibilidades tecnológicas. Sua preocupação é indicar caminhos possíveis para que o usuário imerso num ambiente fictício possa não apenas se entreter com um jogo, mas também sentir as mesmas emoções que um filme ou um romance poderiam proporcionar. O título vem de um exercício de imaginação que exeplifica onde Murray quer chegar. Holodek é uma sala do seriado Jornada nas Estrelas onde o usuário pode entrar e interagir em um mundo fictício, podendo interagir com os personagens contidos nele. E Hamlet, nos desculpem, mas nos recusamos a tecer maiores explicações.

É claro que o parágrafo acima é uma pura desculpa pedante para a compra de um videogame de última geração.

De volta à firma

2008-03-17T20:44:00.001-03:00

Com o fim das férias, Eu teve que se relembrar do uso da palavra "trabalho". Diversas expressões com essa palavra foram reaparecendo em diálogos do dia a dia à medida que os dias passavam, como "muito trabalho", "trabalho demais" e "trabalho escravo".

Porém, um "trabalho mala pra caral..." reapareceu depois de alguns anos sumido. O cliente do referido projeto, cujo nome não divulgaremos por motivo de ética (mas podemos afirmar, para que nossos queridos leitores não se sintam perdidos, que se trata de uma indústria de eletro-eletrônicos com sede em um país oriental que fica próximo à Coréia do Norte e cujo nome se resume a duas letras do alfabeto romano, sendo que seu slogan é Life's Good). Não se sabe o motivo de tanto perfeccionismo estético, sendo que eles possuem um gosto, como diremos, ímpar. Eles se entregam tanto às melhorias do serviço dado pela firma que não exitam em sugerir idéias e mudanças a qualquer hora do dia (ou da noite).

No "Ano 1"de Eu na firma, fazendo um trabalho para esse cliente, nosso personagem conseguir ficar vinte e quatro horas seguidas trabalhando devido a essas constantes (como diremos...?) sugestões de alterações das idéias inicialmente acertadas. Na época tratava-se de um recorde pessoal, um resultado muito acima do que Eu já havia se proposto trabalhar.

Desta vez o estrago não foi tão estrondoso quanto o acontecido no "Ano 1". Isso ocorreu não pela mudança de atitude do cliente referido, mas sim, porque havia outros personagens envolvidos na feitura do trampo que acabaram se fud..., digo, trabalhando mais.

Como acontecia no final de cada episódio do seriado de animação oitentista "He-man e os Mestres do Universo" quando os personagens conversavam com os telespectadores e contavam a moral da história, esse post irá fazer o mesmo com seus queridos leitores: não comprem nenhum produto dessa grande empresa de eletro-eletrônicos que foi assunto desse post. Ela maltrata funcionários de firmas que prestam serviços para elas. Obrigado.

O Pretensioso Crítico - BBB 8

2008-03-15T18:51:00.005-03:00

Depois de fazer duas considerações pedantes seguidas, o Pretensioso Crítico se volta a um assunto considerado demasiadamente popular para seu cérebro cult e pedante: o "Big Brother Brasil 8" (também conhecido como BBB 8). Antes de mais nada, o Crítico diz que gostou desse programa. "Como assim?", vocês devem estar pensando. Sim amados leitores, vocês não são analfabetos e entenderam perfeitamente a frase acima.

E a polêmica se acirra pois o Crítico apoiava a permanência do dr. Marcelo, o psiquiatra malvado da trama, que agora pode colocar no seu currículo o fato de ser ex-BBB. As observações desse doutor ditas no decorrer do programa fizeram a trama biguibrodiana avançar de uma maneira dramaturgicamente interessante.

Comecemos apontando sua personalidade dúbia, que fazia com que os telespectadores não o entendessem completamente, como ao afirmar logo de início que era homossexual e nos últimos dias de sua participação dizer que não era mais. Protagonizou um dos episódios mais emocionantes e tensos dessa edição do BBB quando discutiu com o fortão corno (como era o nome dele mesmo?). Suas observações acerca dos participantes da trama foram essenciais para o bom desenrolar dos acontecimentos ocorridos na casa (ou seria mais correto dizer mansão?) Fora seu gestual tão expressivo que só adicionava significados para seus dizeres.

Digam o que quiserem acerca do programa, seja que ele promove apenas corpos sem cérebro, ou que tudo é combinado para iludir o público. As edições que se preocupavam em resumir os fatos ocorridos durante a semana eram exemplarmente editadas, melhor que muita dramatugia praticada na televisão.

Porém, desde a saída do dr. Marcelo na última terça-feira, o Crítico parou de acompanhar esse programa, que voltou a ser odiável para ele, como foram as últimas sete edições. Ok, admitimos que o Crítico gostou do BBB3 (aquele que tinha a Sabrina) e o primeiro Casa dos Artistas (aquele que tinha o Papito). E quando o Pretensioso Crítico estava zapeando e parou no "Project Runway" e não conseguiu mais mudar de canal? Bom, aí já é outra história.

O Pretensioso Crítico - Arrufos

2008-03-12T23:32:00.001-03:00

Desta vez, o Pretensioso Crítico foi assistir a uma peça teatral cult, ou seja, com pedância para todo lado. "Arrufos"é encenado pelo Grupo Teatro XIX (leia-se "Dezenove" ao invés de "chish"como pensava o nosso burrinho Crítico), os mesmos das premiadas peças "Hygiene"e "Hysteria".

E, como era de se esperar, a peça, que conta três histórias, todas elas tendo como tema comum o amor, é surpreendente. Não se trata daquele tipo de teatro conhecido tradicionalmente com a platéia sentada em um lado e o palco com os atores do outro. Os atores ficam numa arena, cercado pela platéia, que fica imersa no meio do cenário da peça, rodeada por abajures. A imersão se completa quando os atores começa a interagir diretamente com a platéia, fazendo-nos parte da peça, com diálogos improvisados e tudo mais. É claro que isso aumenta a tensão do Pretensioso Crítico que ficou o tempo inteiro pensando "putz, o próximo vai ser eu!". Felizmente a interação ocorreu, mas de uma maneira tranqüila.

O teatro, apesar de uma ser uma arte inventada há milênios, ainda guarda muitas surpresas agradáveis para o espectador.

É claro que essa percepção foi feita por um fulano que vai pouco ao teatro.

O Pretensioso Crítico - Musicais

2008-03-07T13:48:00.003-03:00

O Pretensioso Crítico se revolta contra o filme musical. Em uma semana, ele assistiu um musical no cinema e outro no teatro. E, a partir de então, ficou pensativo e começou a fazer as (in)devidas comparações entre essas duas linguagens. Pois vamos aos fatos.

O filme é "Sweeney Todd - O Barbeiro Demoníaco da Rua Fleet", de Tim Burton. Conhecendo sua filmografia, já era de se esperar um filme lírico, porém bastante sombrio. Aliás, talvez seja seu filme mais violento e pessimista. Mas deixemos essas impressões de lado, já que muitos outros críticos saberão descrevê-lo melhor. O que o Pretensioso Crítico quer dizer aqui é o estranhamento de assistir pessoas cantando ao invés de conversar. E, ao contrário dos grandes clássicos musicais (como os de Gene Kelly), não há nenhuma grande cena de dança de encher os olhos.

O musical do teatro é "Os Produtores", de Mel Brooks e Thomas Meehan, com adaptação de Miguel Falabella. O Pretensioso Crítico acabou comparando essa versão com a versão cinematográfica (2005) e reparou que as piadas são muito mais engraçadas na peça do que no cinema. As músicas também são mais gostosas de ouvir na versão teatral. Sendo que tanto na versão brasileira quanto na versão cinematográfica roliudiana foi cercada dos profissionais mais competentes.

E onde o Pretensioso Crítico quer chegar com tudo isso? Que ele está um pouco entristecido com o cinema.

Fim das Férias

2008-02-18T07:45:00.002-03:00

E pra encerrar as férias e voltar ao trampo, mais uma novidade na saúde de Eu: o discreto aparecimento de despigmentação da pele, ou seja, vitiligo. Lembram-se do grande astro pop Michael Jackson, que está comemorando este ano o 25° aniversário de seu grande sucesso Thriller? Pois é, trata-se do mesmo diagnóstico. A causa do vitiligo é desconhecida, mas sabe-se que tem como um agente provocador o estresse. Eis mais um dado que fará o núcleo psicológico da trama ganhar um inédito destaque.

A Monografia - Episódio 12 (e Final)

2008-02-14T10:41:00.003-02:00

Depois de um longo período de suspense, vamos apresentar o final da primeira temporada dessa série tão acadêmica. O enredo desse episódio foi elaborado pelos nossos roteiristas há mais de dois meses. Porém, por um descuido da parte deles, essas idéias não foram colocadas no papel. Logo, o que descreveremos a seguir se trata de uma adaptação da história original pois detalhes de fatos importantes já foram esquecidos. Bom, chega de enrolação e divirtam-se.

10 dias antes da entrega
Famoso Orientador reaparece e, de posse dos originais da monografia para correção pergunta sobre o prazo de entrega. É claro que, antes disso, informa Eu que estará viajando pelos próximos dias e só poderá marcar uma reunião uma semana depois.

5 dias antes da entrega
Famoso Orientador deixa na portaria do seu prédio os originais corrigidos. Para alívio de Eu não tem muita teoria para corrigir. Mas já os erros de português... Famoso Orientador manda um e-mail perguntando se as correções foram recebidas e entendidas.

4 dias antes da entrega
Feitas as correções pedidas pelo Orientador, Eu percebe que falta fazer a parte de agradecimentos, resumo, índice, bibliografia, colocar as páginas, fazer a capa, fazer a folha de rosto... Famoso Orientador manda um e-mail dizendo que voltou de viagem e estará disponível para qualquer dúvida.

3 dias antes da entrega
Depois de virar a noite resolvendo as pendengas, Eu perde a hora para ir trabalhar, acordando apenas às 10:30 da manhã (devia estar trabalhando desde 08:30 da manhã). Pois bem, vai para a gráfica munido do arquivo digital da sua monografia dentro de um pen drive. No estabelecimento, seu pen drive não abre. Porém, como um Batman dos anos 60, saca de seu cinto de utilidades um CD que contém o arquivo. Mas, a mídia não abre. Por último, consegue resgatar o arquivo vasculhando seus e-mails. A encardenação ficará pronta no dia da entrega. Famoso Orientador manda um e-mail perguntando sobre a formação de banca e data de defesa.

horas antes da entrega
Eu tenta imprimir, no trampo, as três cópias em espiral solicitadas. Porém, problemas nas duas impressoras existentes não permitem que a missão seja cumprida. Eu liga para a gráfica e pede para que eles façam as cópias lá. Prometem que na hora do almoço tudo ficaria pronto. Chegando na gráfica na hora combinada, os funcionários são pegos de surpresa e começam a fazer as três cópias na mesma hora. Vinte minutos depois, Eu está em posse das três cópias e a monografia encardenada. Em seguida se encaminha para a instituição de ensino e entrega todos os documentos necessários, além da monografia encardenada e suas cópias, é claro. Famoso Orientador manda um e-mail confimando que está de acordo sobre a data e a formação de banca.

Epílogo
Até hoje não foi confimado a data da defesa. Eu acredita que não haverá esse dia e as correçôes e comentários da monografia serão feitas por escrito.

Mesmo com todos esses problemas, Eu ainda compra as publicações escritas e/ou organizadas pelo Famoso Orientador Sumido. Afinal ele é um mestre, ou melhor, doutor no assunto.

Eu pensa em continuar sua vida acadêmica e está namorando um mestrado.

FIM

E como todo bom seriado enlatado, terminamos nossa primeira temporada em aberto, deixando um gancho para uma possível segunda temporada.

O Pretensioso Crítico - Mallu Magalhães

2008-02-11T08:47:00.000-02:00

Quando você se depara com uma pessoa que compõe e canta melhor que muito astro da MPB e que tem apenas 15 anos, o que você pensa?

Alternativa 1: Que maravilha! Que fenômeno! Como pode uma adolescente fazer musicas ao mesmo tempo tão deliciosas e inteligentes?

Alternativa 2: Que raiva! Que inveja! Como pode uma adolescente fazer musicas tão boas com essa idade?

Pois é, essa é Mallu Magalhães, o novo fenômeno da música brasileira...

Começo de Ano

2008-02-08T10:31:00.000-02:00

Mais uma vez pedimos desculpas pelo sumiço deste que vos escreve. Repito, não se trata de mais uma adesão à greve de roteiristas que está dizimando a indústria roliudiana. Estamos falando de férias da Firma. Isso mesmo que vocês leram.

E o que faz Eu durante as férias? Na certa, depois de um começo de ano deveras estressante, trabalhando até os últimos minutos antes das férias, Eu está tentando desligar completamente do trabalho. Pra começar essa missão, emendou uma viagem de dez dias para o litoral carioca. Logo nos primeiros dias, Eu teve que visitar um local pouco explorado pelos guias turísticos: o posto de saúde local. Vítima de uma desidratação, acabou por ter que tomar soro e, posteriormente, água de coco até enjoar. Mas não é uma desidrataçãozinha que desanimará Eu. Por isso, nossos roteiristas foram mais criativos, colocando a chegada de um fenômeno metereológico que inundou de chuva toda essa terra chamada Brasil. Mas também se engana quem acha que uma chuvinha besta iria estragar tudo. Na volta da viagem, uma forte gripe abateu nosso personagem e o deixou na cama com febre. Parece que não querem deixar o homem descansar.

Isso tudo lembra um roteiro do filme "Férias Frustadas"? Tenha certeza que não. A viagem foi muito proveitosa, apesar dos entreveros.

Fim de Ano

2008-01-03T21:42:00.000-02:00

Depois de um longo tempo voltamos à nossa programação normal. E não se tratou de greve de roteiristas, mas sim, fim de ano agitado nos diversos núcleos existentes nesse blog. Então vamos as sinopses:

Núcleo acadêmico:
Nosso protagonista Eu consegue entregar sua monografia na data estipulada (isto é, em cima da hora). E seu orientador aparece (e começa a aperecer constantemente) justamente na semana de entrega.

Núcleo firma:
Na firma as coisas parecem não estarem bem, já que o nível de trabalho não foi insano como costumava ser todos os anos. Porém, um trabalho com um profissional muito bem reconhecido no mercado fez os ânimos de Eu subirem. E sua ansiedade também.

Núcleo psicológico:
E uma grande revelação dará um novo respiro às histórias e esquetes desse seriado. Eu, o grande herói desse seriado tem fobia social.

Núcleo romântico:
E diante de todos os fatos descritos acima, Eu acabou por deixar sua amada em segundo plano. Isso causou um estremecimento na relação que mergulhou Eu no fundo do poço. Ainda bem que o fundo do dito poço não era tão fundo assim e estava seco, não molhando as calças e o calçado novo recém ganhado no natal.

Pretendemos elaborar as sinpses acima para que virem episódios que agradem a nossa audiência. É um desejo para 2008.

A Monografia - Episódio 11

2007-12-04T23:34:00.000-02:00

Estamos na penúltima semana do seriado e o Famoso Orientador Sumido só poderá conversar com Eu na semana que vem. Mas (aí vem a grande sacada dos divinos roteiristas desse seriado) é que e o prazo final e não prorrogável de entrega é... a mesma semana que vem! Portanto, o tempo para correção, finalização, encadernação e entrega do trabalho na secretaria da instituição de ensino terá que ser feita em poucos dias. Ou seja, corre-se o risco de se transformar em um seriado de ação ao estilo de "24 Horas".

E, depois de tudo terminado no núcleo acadêmico, poderemos voltar ao núcleo abandonado da firma. Tem acontecido cada coisa...

A Monografia - Episódio 10

2007-11-21T19:17:00.000-02:00

Estamos chegando ao momento decisivo da nossa intrépida saga! Não, nada a ver com o falecido fotojornalista Cartier-Bresson e sua famosa teoria sobre a foto perfeita (apesar desse respeitável sujeito ser parte integrante da monografia em andamento). Pois bem, vamos aos fatos.

Eu terminou, por enquanto, as escrituras acadêmicas, só restando, no momento, os comentários do digníssimo Famoso Orientador. Como de costume, o sumido não tem retornado os constantes e-mails de Eu. Enquanto isso, seus amáveis coleguinhas de curso estão se preparando para apresentar seus trabalhos para a banca nos próximos dias Isso fez com que Eu passasse por um momento Charlie Brown pela decepção de participar do grande final com seus colegas. "Que puxa..." (SCHULZ, 1950, p. 12)

A Monografia - Episódio 8 (Anexo)

2007-11-07T19:30:00.000-02:00

Para aqueles que demonstraram raiva das atitudes do Famoso Orientador no Episódio 8, vamos a uma parte do diálogo que acabei suprimindo:

Famoso Orientador - Seu trabalho está muito bom, com nível de mestrado.

Lembrando que nosso personagem, Eu, está fazendo uma especialização. Ou seja, o nível de exigência é menor do que em um mestrado.

Eu - Obrigado (em tom surpreso)

Famoso Orientador - Tem uns trabalhos que aparecem na minha frente que são fracos...

Lembrando que, apesar de tudo, o Famoso Orientador é uma referência na área - daí o nome "Famoso". Entáo esse elogio não veio de um qualquer.

Mas sabem como é o destino, não é? Só falta agora no Episódio 10 descrevermos um orientador furioso que mandará Eu reescrever novamente o capítulo entregue esta semana...

A Monografia - Episódio 9

2007-11-07T19:13:00.000-02:00

Depois de um longo tempo sem postar voltamos para mais um emocionante episódio da emocionante saga acadêmica de nosso intrépido herói.

Agora, Eu conseguiu terminar mais um capítulo de sua monografia, totalizando incríveis 18 páginas escritas! "Muito bom!" foram os dizeres de seu ego (já que o Famoso Orientador está, digamos, ausente) e, agora, entramos numa nova etapa da pesquisa: escrever o capítulo inicial. Porém, problemas com o assunto abordado estão fazendo com que nosso querido protagonista só tenha conseguido digitar duas páginas. Sim, isso mesmo que vocês leram: DUAS PÁGINAS! Muito pouco para o minimamente aceitável! Assim, o grande desafio atualmente é conseguir enrolar por, pelo menos, mais três páginas. Resumindo o pepino: o capítulo corre o risco de ser mais embromação do que pesquisa...

A Monografia - Episódio 8

2007-09-20T19:47:00.000-03:00

E pra quem achava que o seriado acadêmico estava nos seus últimos capítulos, se enganou profundamente. Agora, a trama vai continuar até o final do ano. E haja assunto para desenvolver até lá...

E vamos aos últimos acontecimentos:

1 - O Famoso Orientador Sumido reapareceu e finalmente houve o encontro do grande mestre com seu mirradinho orientando. E os comentários do Orientador?

Famoso Orientador Reaparecido - Texto bem escrito. Só que achei que falta coisa.

Eu - É que só escrevi um capítulo.

Famoso Orientador Reaparecido - E por que você não escreveu o resto?

Eu - Porque eu não te achava.

Famoso Orientador Reaparecido - Ah...

Eu - E tem mais alguma observação a me passar?

Famoso Orientador Reaparecido - Não, só uns errinhos de português, mas normal.

Eu - E de conceito?

Famoso Orientador Reaparecido - Quase nada. Só tem uma citação que não entendi. Acho que você não copiou o trecho inteiro.

Eu - E você tem alguma orientação a mais para dar?

Famoso Orientador Reaparecido - Não.

Eu - Não mesmo?

Famoso Orientador Reaparecido - Ok, tem um livro do Barthes que ele fala sobre fotograma, mas eu não lembro o nome.

Eu - Certo.

Resumindo a história, o Orientador reapareceu para ser discreto e não dar muitas orientações ao seu orientando.

A Monografia (trailer 1)

2007-08-28T22:12:00.000-03:00

Por um longo tempo ele foi considerado desaparecido.

Mas agora, a lenda está de volta.

Famoso Orientador Sumido.

Se vocês não acreditavam na sua reaparição, estavam enganados.

Breve.

Fudeu o fim de semana

A Monografia - Episódio 7

2007-08-25T13:56:00.000-03:00

A saga acadêmica está chegando aos seus finalmentes de uma maneira inesperada para o protagonista da história: até agora não aconteceu nada.

Vamos recapitular os episódios anteriores: (É que resta já que estamos sem muitas novidades...)
1 - Famoso Orientador Sumido fez apenas uma participação especial nessa sitcom apenas no primeiro capítulo da série. Depois disso, sua participação se restringiu a apenas um e-mail.

2 - No episódio 5 havia comentado sobre o professor que se comprometeu a comentar o último trabalho escrito e sumiu. Pois bem, o dito cujo apareceu e deixou comentários sobre o trabalho. E são muitos...

3 - Só foram escritas 1/3 da monografia inteira. Sendo que essas páginas só não são inéditas para aquele que escreveu, Eu.

4 - Falta apenas um mês para o deadline.

O clima está desesperador, não?

E para relaxar, Eu decidiu passar a bola para o Orientador do Curso. Sim, um novo personagem aparece nessa reta final. E ele que se vire com esse problema. Assim, Eu decide relaxar e gozar o caos acadêmico.

quadrinhos da firma

2007-08-22T20:42:00.000-03:00

O site De(ath)sign é desenhado e escrito por um designer que sabe retratar muito bem o mundo da firma no qual Eu participa. Porém acreditamos que muita das piadas só serão entedidas por aqueles que trabalham na área. Mas vale o registro.

A Monografia - Episódio 6

2007-08-22T20:26:00.001-03:00

Aproveitando o embalo, vamos para falar também do núcleo acadêmico:

1 - O Famoso Orientador apareceu mas deu um jeito de sumir novamente;

2 - Apenas 1/3 da monografia foi escrita. E isso já faz quase dois meses;

3 - Eu só tem 1 mês para entregar o trabalho pronto.

A trama acadêmica está assumindo ares de filme iraniano: não acontece nada o tempo inteiro.

Histórico

2007-08-22T20:09:00.000-03:00

Como prometido no último post, prosseguiremos com a saga do pior trampo já executado pelo nosso personagem. Mas antes, contaremos rapidamente o histórico da relação desse cliente perverso com os principais personagens da nossa história.

ANO 1

Eu havia acabado de entrar na firma como um simples estagiário. E a cena que descreveremos a seguir ficou na memória de nosso personagem pelo seu valor inusitado.
Eram cerca de 22:00 e Eu, depois de um dia exaustivo de estatgiário, observou seu Chefe completamente descabelado sentado no chão rodeado por papéis e com um semblante completamente desesperado e perdido.

ANO 2

Encontramos novamente seu Chefe sentado no chão com o ar completamente perdido e uma colega de trabalho recém chegada à firma lhe pergunta: "mas como você agüenta isso todos os anos?!?" O seu Chefe responde:"Não sei! Desde que a Dona resolveu cuidar desse cliente pessoalmente esse trampo virou um inferno!"

ANO 3

Todos estão na sala de reunião apresentando o projeto para a Dona. Após uma hora, ela sai com um sorriso no rosto e afirma com ar de tranqüilidade para aqueles que ficaram na sala: "precisamos pensar num caminho." Após sua saída, todos ficam discutindo feito crianças querendo colocar a culpa no outro.

ANO 4

Eu vai trabalhar no fim de semana e ve todos aqueles envolvidos no projeto dormindo no sofá reservado aos clientes. Eles estavam "morando"na firma o fim de semana inteiro.

ANO 5

Estamos no ano de 2007 e dessa vez Eu se fud... (gostaram da rima?)

Dona - A Vilã

2007-07-30T20:49:00.000-03:00

No penúltimo post que narrava as agruras de nosso intrépido personagem na firma, Bossa Nova deixou um comentário afirmando que A Dona se tornou uma vilã. Sim, nós os redatores da série parabenizamos a prendada leitora que percebeu de imediato a direção que este blog busca tomar.

Depois do caso relatado, Eu passará por uma prova de fogo que ele já esperava passar, pois se trata de uma tradição do mês de julho. E do que se trata essa tradição?

Pois bem, justamente nesse mês um cliente importante que não podemos revelar por motivo de ética profissional costuma solicitar os préstimos da firma. E, devido a sua importância, A Dona prefere cuidar do caso pessoalmente. Para tanto, conta com seu principal puxa-saco para colocar em ação os mais loucos pedidos do cliente.

Como necessitávamos inserir a questão do homossexualismo enrustido na trama, os redatores do seriado decidiram inserir esse Puxa-saco como representante dessa classe GLS. Queremos deixar claro já de antemão que não queremos menosprezar e difamar os homossexuais.

Apresentado os principais personagens, vamos deixar para começar a farsesca trama no próximo post pois nossos roteiristas ainda estão elaborando o roteiro com esmero, com um esforço gigantesco para tentar colocar Eu na mais recambolesca trama que já se leu neste blog. Talvez Eu não saia vivo dessa ou, se sair, podemos ver revoluções dantescas. Ou não.

Aguardem!

A Monografia - Episódio 5

2007-07-04T20:37:00.000-03:00

E como prometido, vamos continuar a tão emocionante e cativante narrativa sobre os grandes acontecimentos acadêmicos do nosso esforçado personagem.
Como já foi adiantado em capítulos anteriores, Eu, o acadêmico, está aparentemente sem seu Famoso Orientador. Porém, destemido como ele só, nosso homérico personagem continua sua saga sozinho para escrever a monografia de 20 páginas.
"Só isso de páginas!", meus caros leitores devem estar se perguntado. Pois é... É o que o pessimista Eu acha que conseguirá escrever até o final de agosto. E para tanto, até separou as 20 folhas sulfites destinadas para seus escritos acadêmicos, guardadas devidamente numa pastinha para não serem amassadas durante o período em que não serão usadas.
Mas voltemos ao assunto que interessa e deixemos as enrolações para os textos acadêmicos de Eu (ele vai precisar...)
O último trabalho escrito entregue foi corrigido e ganhou uma nota, como direi, 8,5. Esta nota significa que, pelo menos, Eu não fugiu do tema, mas deve ter uns escrito uns absurdos. Mas, se pergunta nosso quixotesco personagem, quais serão esses absurdos? A resposta, aparentemente, não será respondida tão cedo (se é que será respondida um dia...), afinal as aulas já acabaram e, portanto, nem sinal do professor.
E a pergunta que surge na mente de Eu é a seguinte: porque seus mestres estão desaparecendo?
E as perguntas que surgem na mente deste que vos escreve são as seguintes: a palavra "porque" se escreve junto ou separado? E quando entra o acento chapeuzinho chinês?
E as perguntas que surgem na mente daqueles que estão lendo este post são as seguintes: o que tem a ver com o resto da história as 20 páginas da monografia? E qual o motivo de colocar tantos adjetivos sempre que se refere ao personagem principal?

Essas e outras perguntas serão respondidas nos próximos episódios do núcleo acadêmico. Não percam os próximos capítulos!

Os dois lados da história - episódio 2

2007-07-02T20:17:00.000-03:00

Tudo deu certo e a Dona não apareceu para perturbar mais uma vez naquela madrugada de sábado o trabalho (e o sono) de nosso sofrido personagem. De manhã, como numa escursão da escola, todos partiram para o evento em ônibus fretados.

A primeira atividade foi ouvir uma palestra motivacional. E é isso mesmo que os leitores mais atentos e fiéis estão pensando: com o Palestrante Motivacional do episódio anterior. E malandro como só um palestrante motivacional pode ser, começou seu discurso direcionado para a platéia ávida por motivação puxando o saco da firma e de seus donos:

Palestrante Motivacional - Pois bem! Eu conheço a firma muito bem e sei que ela está muito bem colocada no mercado graças à vocês! Ontem à noite tive uma reunião com a Dona e conheci alguns de seus colegas, como o XXX. Levanta a mão, XXX!

Como XXX não existia, Eu pensou duas vezes e, pra não deixar o palestrante desmotivado, teve que levantar a mão, com certa timidez.

Palestrante Motivacional - E eu percebi como vocês são pessoas que não desistem! Estava em reunião com a Dona e tivemos uma idéia para encerrar a palestra! Porém olhamos para o relógio e percebemos que era muito tarde para concretizá-la, afinal era 1 da manhã de sábado. "É, tá muito tarde pra fazer...", pensamos! Mas aí, vi os olhos da Dona brilharem e ela falou: "Não tá tarde não! Dá pra fazer!" E ela saiu correndo para realizar a idéia!

Se vocês, meus caríssimos leitores, cruzarem os fatos narrados agora e o que aconteceu à 1 da madrugada de sábado no episódio anterior, conseguirão entender com mais clareza (espero) o motivo do título dos dois posts e da introdução cinéfila.
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No próximo episódio, voltaremos com o núcleo aparentemente mais odiados pelos leitores deste blog, o núcleo acadêmico. Digo "mais odiado" por ser o núcleo que menos recebe comentário dos nossos digníssimos leitores.

Os dois lados da história

2007-06-25T19:04:00.000-03:00

Em Rashomon, filme de Akira Kurosawa, acompanhamos a história de um mesmo assassinato pelo ponto de vista de quatro testemunhas diferentes, incluindo o do próprio morto. Em cada relato á apresentada uma versão que difere das demais, fazendo com que o juiz e o próprio público não chegue a nenhuma conclusão sobre os reais acontecimentos.

Essa introdução cinéfila serve para dar o clima da história acontecida na firma. Pois bem, então vamos à ela.

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São cerca de 23:00 de sexta-feira. Eu está montando os últimos preparativos para o evento de integração dos funcionários da firma que acontecerá no dia seguinte, sábado. Chega a Dona e o Palestrante de Palestras Motivacionais que querem ver como estão os finalmentes. A Dona os apresenta:

Dona - Oi, este é XXX (ela, como era de se esperar, erra meu nome. E Eu, como está mais preocupado em terminar o trampo e ir embora, nem percebe o equívoco).
Palestrante - Prazer XXX! (mas uma vez Eu não percebe o erro)
Eu - ... prazer...

A partir desse momento, Eu tem que parar tudo que está fazendo para mostrar os preparativos do evento e, assim, perde uns bons minutos do seu precioso sono. Em seguida, a Dona e o Palestrante se retiram para (tomara!) não voltarem mais.

São cerca de 01:00 da madrugada de sábado. Finalmente Eu conseguiu terminar o trampo e está tranquilo para chegar em casa e dormir. Porém, houve uma voz chamando um desconhecido.

Dona - XXX! XXX!

Eu pensa nesse momento, "Será que sou eu?"

Dona - XXX! Ainda bem que te achei! Dá pra fazer um outro favorzinho?

E ela passa todas as instruções para mais um trabalho para ser feito até o sábado. Ops! Mas já é sábado! Então até sábado de manhã. E, assim, Eu prorroga o sono para mais tarde.

Continua...
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Para este post não ficar muito grande, continuo a história no próximo. Aguardem!

A Monografia - Episódio 4

2007-06-22T21:24:00.000-03:00

Depois de um longo silêncio, estamos de volta com duas grandes novidades que abalaram o mundinho acadêmico de Eu, nosso personagem pseudo-intelectual.

O primeiro a ser mencionado neste espaço é o sucesso (até agora) em escrever a tão temida e desconhecida monografia. Sim, nosso personagem pseudo-escritor está demonstrando uma certa facilidade com os clichês pós-modernos e os nem tão pós-modernos da academia, como as citações entre aspas e as notas de rodapé. Além disso, o desenvolvimento da arte de "enrolar" o texto... Peraí, deixa eu explicar o que quero dizer com essa palavra para não ser mal entendido. Quando dizemos "enrolar" não estamos querendo dizer que Eu será uma fraude acadêmica. Essa palavra quer dizer que Eu está desenvolvendo um assunto com a paciência que o assunto exige.

O segundo a ser mencionado neste espaço é o completo fracasso em encontrar o Famoso Orientador. Porém um boato que corre é que o referido professor está deixando a instituição de ensino da qual Eu é aluno. Sim, é isso que muito possivelmente ocorrerá e nosso personagem pseudo-destemido está só esperando um anúncio oficial sobre o assunto. Portanto, Eu está completamente desorientado.

Essa última revelação será o gancho que poderá manter o interesse dos leitores deste blog por mais algum tempo. Agradecemos a audiência e daqui a pouco a gente volta. Aguardem!

A Monografia - Episódio 3

2007-05-29T17:33:00.000-03:00

Dando continuidade à saga acadêmica, nosso herói teve uma triste constatação esta semana.

Professor Super-Acadêmico - Então semana que vem vocês devem apresentar a monografia de vocês do jeito que está.

Semblante estupefato da classe.

Professor Super-Acadêmico - Fazendo as contas, acredito que vocês já devem estar com metade dela escrita, estou correto?

Semblante mais estupefato da classe.

Professor Super-Acadêmico - Ou não? (diz com um semblante muito estupefato)

Aluno que se Diz um Acadêmico - Bom, se eu considerar que vou apresentar para a banca uma monografia de 5 páginas, então estou na metade.

E que conclusão podemos tirar dos acontecimentos descritos acima?

Que nosso herói tá fud...

A Monografia - Episódio 2

2007-05-20T16:55:00.001-03:00

Agora não estamos brincando. Agora é pra valer. 1, 2, 3... valendo!

Ubaubaubaê! Ubaubaubaê!

A monografia começará a tomar corpo a partir de agora. Para essa semana vindoura, nosso personagem acadêmico se viu obrigado a escrever inacreditáveis 6 páginas para serem entregues durante a aula. Para ter uma idéia, isso corresponde a quase tudo que ele escreveu no semestre passado.

Porém, como tudo na vida, tem o lado bom e ruim. Vamos pelo lado trágico de tudo, o lado ruim:

1 - Tem textos que no começo de todo o processo (isto é, há um ano) se encaixavam direitinho no tema. Porém, a metamorfose ambulante andou rondando os pensamentos, e hoje não fazem mais sentido;
2 - Muitos detalhes fazem o mundo dos escritos acadêmicos serem um grande monstro de várias cabeças que insistem em dar citações, dizer de onde saíram essas citações, os Ibid da vida, as aspas, as páginas recuadas, o tamanho da fonte, ...

Agora o lado bom:

1 - Essa forçação (esta palavra existe?) de elocubrações fez com que novas idéias surgissem para enriquecer a ainda tão pobrinha e desprovida de músculos futura monografia.

Notem que colocando as afirmações acima numa balança, parece que o lado ruim pesa bem mais. Sim, nesse final de semana pesou. Esperamos que nas próximas semanas o lado bom acabe
ficando mais gordinho.

E sobre o Famoso Orientador? Nem tentei retomar contato. Mas os outros orientandos dele não estão logrando sucesso na empreitada.

Fim da primeira temporada

2007-05-14T18:17:00.000-03:00

Atenção: o post abaixo é uma mera adaptação de fatos reais.

O último final de semana marcou o fim do primeiro ano do núcleo romântico da trama. E como não poderia ser num último episódio, houve grandes reviravoltas e emoções à flor da pele.

Uma discussão daquelas que pouco se vi(ve)u no primeiro ano acabou colocando em risco o futuro do seriado. Começou com um silêncio ensurdecedor (eu sei que é clichê essa brincadeira de linguagem, mas não sou escritor, fazer o quê?) no qual nenhuma das partes entendia o que se passava na cabeça do outro (talvez não quisessem entender). Em seguida, uma conversa que não queria se aprofundar muito com lágrimas, provando que ainda havia um sentimento profundo entre um e outro. Mas, numa reviravolta, a raiva dominou a situação e um tom elevado de voz jamais ouvido e proferido tomaram conta da tentativa de diálogo. Aliás, tentativa que logo logrou êxito e assim, ambas as partes (como diria o Russomano) se entenderam aos 45 minutos do segundo tempo.

No final do dia, por coincidência, acabaram no palco do primeiro encontro deles. E à meia noite terminou a primeira temporada do casal. Sábios roteiristas souberam, com destreza, fazer com que os acontecimentos aparentemente ruidosos do dia só aumentassem a certeza do futuro do núcleo romântico deste seriado.

Este post termina pedindo aos leitores que imaginem uma cena de filme romântico no qual o casal se beija feliz ao pôr do sol ao som de alguma trilha romântica. Se a cena é brega ou não, é por conta de vocês.

O Pretensioso Crítico - Virada Cultural

2007-05-06T21:12:00.000-03:00

O Pretensioso Crítico sai um pouco da seara que domina melhor (isso não quer dizer que domina bem), isto é, o audiovisual, e descreve abaixo a sensação de ter virado culturalmente o fim de semana.

1 - O mais surreal não é propriamente a quantidade de acontecimentos culturais gratuitos num curto período de tempo, mas sim andar pelo centro velho de São Paulo de madrugada e dar a impressão que estou numa espécie de Hopi Hari que quer reproduzir a Sampa ideal.

2 - Ainda bem que não fui ver o show dos Racionais.

Este post não foi revisado, portanto pode ter muitos erros de português e de coesão. Paciência.
Por isso não se acanhem em me avisar caso eu escrever alguma palavra errada, como fiz na primeira crítica do Crítico quando escrevi pretencioso. Só não vale chamar de burro ou outras expressões correlatas.

Clipe da Firma

2007-05-05T15:59:00.000-03:00

Este clip foi mencionado no blog do Lúcio Ribeiro. Em linhas gerais trata-se de um clipe que o pessoal da firma em questão fez pra se divertir. Muito bom. E mostra que cada vez mais aquela máxima glauberiana do uma câmera na mão e uma idéia na cabeça está, finalmente, virando realidade.

OBS: A imagem acima são frames do referido vídeo tratados via Photoshop por este blogueiro que vos escreve. Motivado pela sua ignorância em manipulação de imagens digitalmente, o processo, inexperadamente, levou quase que uma tarde inteira para ser bolado e executado.

Direito de Resposta

2007-05-05T01:04:00.000-03:00

Pela primeira vez, este blog vai dedicar um post exclusivo para comentar os recados deixados pelos visitantes.

Em primeiro lugar, vamos comemorar o primeiro leitor internacional, o indiano Biby Cletus. A curiosidade é a seguinte: como um indiano que escreve em inglês conseguiu entender este blog em língua portuguesa? Talvez a resposta seja justamente ter gostado por não ter entendido nada.

Bossa Nova pede um auxílio para decoração do banheiro. Sugerimos a famosa cena do filme Psicose que se passa no referido aposento. Que tal essa homenagem ao banheiro mais famoso do cinema? Caso não gostar, posso pensar em outras.

E, finalmente, Paolita nos deseja boa sorte na pesquisa. Obrigado, vou precisar de muita.

Ao lado, cena do filme Psicose.

Acho que dentro em breve estarei
assim ao escrever a monografia.

O Pretencioso Crítico - Proibido Proibir

2007-05-03T22:36:00.000-03:00

Este post inaugura seu momento Rubens Ewald Filho de críticas cinematográficas. Hoje falaremos de Proibido Proibir, filme nacional que estreou semana passada. Porém, como de críticos de cinema o mundo (da web) já está cheio, tentarei ser breve. Para tanto escreverei em tópicos o que achei da referida obra cinematográfica. Então vamos lá:

1 - Estou mudando. Fui ver esse filme sem ter referência nenhuma do que se tratava. Achava que a história se passava durante a ditadura (induzido pelo título), mas não;

2 - Porém o filme parece tratar justamente sobre ditadura, mas sem deixar isso explícito. Aí ganhou um ponto positivo por falar de um tema batido porém de uma outra maneira, fazendo uma bela ponte com os problemas atuais;

3 - Me lembrou os filmes do Truffaut quando trata do triângulo amoroso;

4 - Me lembrou do mexicano E Sua Mãe Também, no geral;

5 - Concluindo, achei um dos melhores filmes que vi recentemente.

Agora há pouco, fiz uma rápida procura pela net para ver o que os meus críticos preferidos estão falando sobre o filme e achei duas completamente antagônicas em opiniões. A totalmente contra o filme é a do Inácio Araújo da Folha:

"Alguém sabe quem é o débil mental que premiou esse filme no Baixo Orçamento?"

Outro comentário, agora a favor, é do Eduardo Valente da Revista Cinética:

"Por mais que não doure nem um pouco a pílula das dificuldades da vida no subúrbio carioca, consegue em sua declaração de amor às possibilidades da juventude, ser nada mais nada menos do que adorável em quase toda a sua duração."

São dois críticos que admiro e, digamos assim, seguem a linha da crítica pedante, daqueles que analisam os filmes profundamente e não se baseiam simplesmente no gostei e não gostei.

Fim do momento "O Crítico". Em breve farei a minha crítica sobre este post. A princípio achei pedante.

Em breve voltaremos à nossa programação normal.

A Monografia - Episódio 1

2007-04-30T14:34:00.000-03:00

E para saciar a curiosidade dos numerosos leitores deste humilde mas limpinho blog, descreverei abaixo, em breves linhas, o meu tema de pesquisa da minha monografia. Então preparem-se e...
Tchã-tchã-tchãm!!!

Estou querendo pesquisar o uso da fotografia estática em produções audiovisuais, como o cinema e o vídeo. Para especificar ainda mais, estou procurando me deter em obras ficcionais. Então já deixamos de lado os documentários, produções que, na maioria das vezes, necessita de fotografias estáticas para ilustrar um fato sem documentação filmadas.

Existem dois exemplos clássicos de filmes feitos com essa premissa. O primeiro é o francês La Jetée, de 1963. O segundo é o brasileiro Juvenília, do Paulo Sacramento, um curta univesitário feito em 1992.

Estou a procura de produções mais recentes que usem essa técnica. Já assisti alguns trabalhos de alunos desenvolvidos no curso de graduação de fotografia do Senac. Também fiquei sabendo que Claudia Jaguaribe já produziu vídeos a partir de fotos. Acabei tendo contato com outras produções recentes graças a internet e no futuro posso comentá-las neste blog.

E vocês, caros leitores, que leram os parágrafos anteriores e estão se perguntando "e eu com isso?", peço encarecidamente uma ajuda caso souberem de algo interessante que possa entrar na minha pesquisa.

Obrigado e dentro em breve voltaremos a nossa programação normal.

Inferno Astral

2007-04-28T01:30:00.000-03:00

Peço desculpas aos fãs deste blog pelo longo tempo de hibernação. Como tudo na vida, há uma explicação lógica para isso. E como tudo na vida, a explicação pode não ser das mais convincentes. Porém vamos a ela.

Como já deve ser sabido, semana passada foi o aniversário deste que vos escreve. E como é de domínio público, as semanas que precedem essa data festiva são conhecidas como inferno astral. Acredito que não preciso me aprofundar muito no significado dessa expressão tão conhecida. Por isso, aproveitei o ensejo do período para me permitir ficar mais preguiçoso e mais mal humorado. Tudo isso somado ao aumento de trabalho na firma e no núcleo acadêmico.

Até que chegou o grande dia e os colegas do trampo resolveram fazer uma festa. Sem dormir direito há duas semanas, nosso personagem principal não aguentou o tranco e se permitiu faltar na própria comemoração. Sim, o rapaz (quer dizer, Eu) acabou não indo na própria festa de aniversário. Isto sim que é anti-socialismo.

No núcleo acadêmico, como já foi dito, muitos trabalhos foram redigidos para fechar o bimestre. E como já era de se esperar...

Atenção, Nas próximas linhas FINALMENTE serão reveladas as tão aguardadas reviravoltas do núcleo acadêmico. Se você, caro leitor, for um cardíaco, recomendo que tome cuidado na leitura, pois fortes emoções estáo contidas no próximo parágrafo. E não vai dizer que eu não avisei, hein?

E como já era de se esperar, nada aconteceu.

Mas grandes emoções estão previstas nesta nova fase da trama, pois nosso personagem terá que começar a redigir sua monografia, com todas aquelas coisas estranhas para o mundo dele, como ler livros de teóricos que ele nunca conseguiu ler e muito menos entender, como Walter Benjamin e Marshall McLuhan. Além de ter que escrever aqueles textos com citações e aquelas coisas tipo introdução e conclusão.

E uma nova saga promete dar muita emoção: os encontros com o seu famoso orientador (se ele conseguir achar o orientador, lógico).

No núcleo romântico da trama, o casal intelectual fará um ano de namoro e como será comemorada esta data, já que no mesmo dia é Dia das Mães? Será que nosso herói conseguirá satisfazer as duas mulheres da sua vida, ou uma terá ciúmes da outra? Será que só Freud explica?

É melhor parar por aqui pois não quero prometer muita coisa, já que eu sei que não vou explorar neste blog nem a metade do que escrevi até agora. Portanto bom fim de semana e até a próxima neste mesmo horário e canal. (É claro que a atualização deste blog depende do humor deste blogueiro).

Quero também deixar claro que este post não foi revisado, portanto corro o risco de ter (mal) escrito um texto sem coerência e com (muitos) erros de português. Quero deixar claro, também que este não é um pedido de desculpas, já que eu tenho tempo para revisar esse texto. É que estou com preguiça, mesmo.

Por último, não poderia deixar de citar a grande campanha pró-eu mesmo. Participem!

Debate Bola (vs. academia)

2007-04-07T12:27:00.000-03:00

Apresentador - E a discussão agora é: os artistas devem se colocar nas suas respectivas obras, interrogação? Isto é, deixar sua marca, sua vida, seus pensamentos em detrimento da linguagem necessária para se tratar determinado assunto, interrogação?

Assitente de Palco - É isso mesmo Avalone! E para discutir esse assunto com a gente, convidamos para o nosso programa o grande Roland Barthes...

Palmas direcionadas para o Barthes, que, mal humorado, olha para câmera.

Assitente de Palco - E também contamos com a presença de Michel Foucault!

Palmas direcionadas para o Foucault, que em tom blasé olha para a câmera.

Apresentador - E a pergunta que eu lanço é: todos os artistas são autores, interrogação? Mesmo aqueles que se preocupam em fazer algo mais comercial são autores, interrogação? Tanto Godard quanto Spielberg produzem obras autorais, interrogação?

Barthes - Boa pergunta...

Foucalt - Concordo com o Barthes...

Apresentador - E no próximo bloco vamos falar sobre Pós-Modernidade, exclamação!

....

A vida acadêmica parece um eterno debate de futebol do domingo à noite.

....

E não percam na próxima semana:
As reviravoltas no núcleo acadêmico!
(Dramatização sujeita ao humor do blogueiro)

E não se esqueçam da campanha em andamento! Participem!

Reflexões... 2!

2007-04-05T21:44:00.000-03:00

E mais uma explicação apareceu para justificar o tom piegas do último post. Estou estressado. Sim, o grande problema da pós-modernidade me atacou mais uma vez. E ela somada ao meu já mencionado inferno astral são devastadores.

E abaixo segue a dramatização de um dos fatores do estresse.

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Eu está fazendo um trampo que ele pediu a Zeus: fácil de fazer.

Eu - Pronto, terminei.

E o Chato Que Manda o Trabalho pro Cliente Aprovar (CQMTCA) vê o material.

CQMTCA - Mas você trabalhou com as referências erradas!

Eu - Putz...

E Eu refaz tudo de novo o mais rápido possível para respeitar o prazo (deadline).

Eu - Pronto, terminei.

E o Chato Que Manda o Trabalho pro Cliente Aprovar (CQMTCA) vê o material.

CQMTCA - Mas tem um monte de palavras escritas erradas!

Eu - Putz...
E Eu refaz tudo de novo o mais rápido possível para respeitar o prazo (deadline).

Eu - Pronto, terminei.
E o Chato Que Manda o Trabalho pro Cliente Aprovar (CQMTCA) vê o material.

CQMTCA - Mas visualmente está esquisito! Muda de cor tudo que você fez!

Eu - Putz...

E Eu refaz tudo de novo o mais rápido possível para respeitar o prazo (deadline).
E um trabalho que parecia fácil e simples vira uma complicação só.

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E a campanha continua! Ajude monetariamente este blogueiro ligando para o telefone que está no seu vídeo! Será cobrado apenas 500 reais na sua conta telefônica! Ligue já!

E não percam no próximo post a tão aguardada continuação da reviravolta do núcleo acadêmico!
Só neste blog!
(É claro que a publicação desta dramatização baseada em fatos reais está sujeito ao humor deste que vos escreve...)

Reflexões...

2007-04-03T22:14:00.000-03:00

Este blogueiro está passando por um momento de reflexão, justificando os poucos posts escritos recentemente. Mas há uma explicação lógica para isso: o período de inferno astral. Sim, faltando poucos dias para mais um aniversário, ficam alguns questionamentos que apareceram e inexplicavelmente se tornaram constantes no Tico e Teco cerebral. Abaixo listo alguns comuns:

- sou realmente bom naquilo que faço?
- será que realmente sou bom naquilo que estudo?
- pra que lutar, ser "Eu, o engajadinho" se muito do esforço parece que é em vão. Aliás, ainda devo as reviravoltas no mundo acadêmico...
- BBB é uma ótima dramaturgia...
- o Festival É Tudo Verdade já se foi e eu nem percebi...

Post piegas que daria uma ótima novela das oito ou um brilhante filme existencialista sueco. Acho que estou influenciado por umas tiras tristes que li recentemente do Calvin e Haroldo.

Mas você pode ajudar monetariament este blogueiro. É muito fácil! Basta ligar para o número que está aparecendo no seu vídeo e automaticamente será cobrado 500 reais diretamente na sua próxima conta telefônica! Sim, isso mesmo! Ligue já!

Prêmio destques do ano

2007-03-22T22:06:00.000-03:00

Enquanto este blogueiro ainda burila as reviravoltas que poderão (ou não) acontecer no núcleo acadêmico, segue um evento que poderá ser explorado no núcleo da firma, uma premiação dos "melhores funcionários" da empresa. Sim. não basta ter a foto de funcionário do mês estampada no mural do cafezinho, tem que ter uma cerimônia oficial com discurso e entrega de prêmios.

As categorias ainda estão sendo pensadas e repensadas, mas uma das principais já foi elaborada e, a partir dela, apresento o que seria uma parte da premiação.

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Lombardi - As Redes Coligadas de Televisão apresentam o Troféu Funcionário 2007! E com vocês... Silvio Santos!

Silvio Santos - Muito bem Lombardi! Bom minhas amigas e minhas colegas de trabalho boa noite!

Colegas de Trabalho - Boa noite!

Silvio Santos - Hoje estamos aqui para premiar os "destaques da firma". E eu digo isso entre aspas pois afinal este não é um prêmio qualquer. Pois aqui premiamos também aqueles que se destacam no mal sentido, aqueles que de uma forma atrapalham todo o processo e o crescimento da empresa. E vamos a primeira categoria! É a categoria funcionário-má-vontade! E quem são os indicados Lombardi!

Lombardi - E os indicados são:
1 - Fulano de Tal!

(No telão aparece uma cena do Fulano de Tal trabalhando)

Fulano de Tal (no telão) - Que droga! Mais trabalho! Não vou fazer não!

Lombardi - 2 - Sicrano da Silva!

(No telão aparece uma cena do Sicrano da Silva trabalhando)

Sicrano da Silva (no telão) - Viu o e-mail que mandaram pra mim? Faz pra mim!

Lombardi - 3 - Aquele Ali!

(No telão aparece uma cena do Aquele Ali trabalhando)

Aquele Ali (no telão) - Que saco!

Em seguida, Seu Silvio consulta seu corpo de jurados para saber qual deles deve ganhar esse prêmio.

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Acredito que esse episódio será mais engraçado na medida que este autor delinear melhor os personagens participantes deste blog-seriado-enlatado. Porém, fica a idéia registrada e apresentada.

E minhas amigas e colegas de trabalho devem estar se perguntando: como o Seu Silvio consegue falar acrescentando aspas na sua fala sem citá-las verbalmente ou visualmente (como ocorreu acima)? Pois é, ele pode. Afinal ele é o grande comunicador brasileiro!

episódio quase hai kai

2007-03-08T22:15:00.000-03:00

Este blogueiro agradece a citação da Bossa Nova em seu blog Tempos Eternos e apresenta a seguir mais um roteiro co-escrito por ela (novamente sem ela saber):

Chefe - Meus parabéns! Deu um trabalhão mas ficou ótimo o seu trabalho!

Colega Elogiado - (diz pensando alto) Pra mim elogio é aumento de salário...

Chefe - O que você disse?

Colega Elogiado - Obrigado!

Chefe - Sei...

E como esta semana os redatores do seriado estão com preguiça (ah se não fosse a Bossa Nova...), já adianto que semana que vem apresentaremos grandes reviravoltas no núcleo acadêmico. Aliás, citando Boris Casoy, Pode acontecer de tudo, inclusive nada.

Eu, o "engajadinho"

2007-03-01T22:30:00.000-03:00

Testando novas possibilidades para o seriado, estava pensando em dar um tom levemente político para trama. Assim poderia deixar ela um pouco mais movimentada. Por conta disso, o personagem Eu se tornará um “engajadinho” em busca de seus direitos nos dois núcleos dramáticos da trama: o da firma e o acadêmico.

Na firma, devido a pasmaceira reinante no período entre o ano novo e o carnaval, Eu decidiu tentar colocar a casa no lugar juntando seus colegas e propondo fazer uma lista apontando problemas e possíveis soluções para apresentar ao Chefe em uma futura reunião.

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Interior da firma. Todos os colegas se reúnem para tentar apontar os problemas e suas respectivas soluções.

Eu – Bom, então vamos começar a nossa reunião.

Colega – Acho que a solução é comprar equipamentos novos pra todo mundo.

Eu – Mas você sabe que eles nunca vão investir maciçamente em novos computadores e outros equipamentos. É muito utópico.

Colega – Então acho que deveríamos reclamar do excesso de trabalho que nós temos. Eu sempre tenho que ficar até mais tarde porque não consigo dar conta!

Eu – Ótimo, está anotada a reclamação.

Colega – Beleza.

Em seguida, Colega vira pro computador.

Eu – Ei! Você não tem mais sugestões?

Colega – Ah, já tem bastante reivindicações. Depois a gente continua. Tem um monte de trampo pra resolver agora.

Colega entra na internet para ver o Orkut.

Colega – Olha que maravilha! A gostosa respondeu meu recado!

E Colega passa o resto do dia orkutiando.

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No núcleo acadêmico algo semelhante acontece. Ao saberem que não vão ter aula com um grande docente da área, como havia sido prometido desde o início, os alunos decidem fazer uma reivindicação:

No bar no intervalo da aula.

Colega Acadêmico – Já sei! Vamos fazer algo diferente! Vamos fazer um vídeo!

Os demais colegas acadêmicos concordam entusiasticamente a proposta.

Eu – Bacana! Mas acho que temos que fazer algo escrito também pra deixar tudo claro e objetivo!

Os demais colegas acadêmicos concordam entusiasticamente a proposta.

Colega Acadêmico – Já sei! Vamos gravar os depoimentos de cada aluno pra mostrar que todo mundo da revoltado!

Os demais colegas acadêmicos concordam entusiasticamente a proposta.

Eu – Bacana! Mas acho que temos que marcar uma reunião com o coordenador do curso o mais rápido possível!

Os demais colegas acadêmicos concordam entusiasticamente a proposta.

Colega Acadêmico – Já sei! Vamos gravar frases de outros teóricos que apontam a importância e sapiência do professor!

Os demais colegas acadêmicos concordam entusiasticamente a proposta.

Eu – Bacana! Mas...

E assim a discussão não tem fim e, o que era uma reivindicação urgente, virou a discussão sobre o sexo dos anjos. Isto é, não está levando a lugar nenhum.

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A reflexão que fica de tudo isso que está acontecendo num mesmo episódio é que o personagem Eu gostaria de saber lidar com as pessoas para ter forças maiores para, pelo menos, tentar convencer os outros daquilo que acredita. Mas sem correr o risco de virar uma espécie de líder involuntário (Eu não quer ser líder de ninguém) ou impor suas idéias. Eu aceita sugestões.

Manuel Carlos está me imitando

2007-02-22T22:34:00.000-02:00

No capítulo da novela global "Páginas da Vida" desta quinta-feira houve uma cena de um parto durante os desfiles da escolas de samba do Rio de Janeiro. Claramente o autor da trama das 9 está imitando este Humilde Blogueiro. Leiam o post anterior para tirarem suas conclusões (que, por favor, sejam a meu favor!).

Consultei meus advogados mas eles acharam melhor não entrar com um processo por clonagem de idéia. Vou considerar que ele nem sabia que eu havia escrito o post de ontem.

Agora voltamos à nossa programação normal.

:)

Contribuam para a campanha "deixe um recado sempre que você ler este blog". Afinal, este Humilde Blogueiro poderia estar agora nas ruas roubando mas com força Daquele, este que vos escreve está, neste momento, escrevendo asneiras. Obrigado

;)

Agora voltamos à nossa programação normal (prometo).

Episódio de carnaval

2007-02-21T20:48:00.000-02:00

Um dos objetivos desta sitcom é tentar subverter os cânones dramáticos e lógicos estabelecidos pelos veículos de comunicação, sendo o principal deles a televisão. Sim, essa pretensão existe apesar de estar inserida na modéstia. Calma, eu sei que este texto está ficando confuso como os meus escritos acadêmicos que versam sobre a relação do audiovisual e a pós-modernidade. Vou tentar explicar: como eu sei que não sou nenhum Stanley Kubrick, não pretendo inventar uma nova linguagem para as sitcoms e, sim, propor uma história que, acredito, caberia melhor num episódio especial de natal do que num de carnaval. É a minha maneira esdrúxula de entrar para a história da televisão mundial.

Abaixo segue uma sinopse do episódio.

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A firma, inesperadamente dá uma folga ao Eu durante as festividades carnavalescas. Junta-se a ele a Namorada Mestranda que decide não viajar com o propósito de tentar pesquisar mais coisas e escrever mais coisas ad infinitum. No dia de Carnaval o casal marcou de visitar a Amiga que teve um bebê. Para tanto, decidem comprar um presente para o recém-nascido e, pedantes como são, escolhem um livro e um CD de poesias cantadas para um ser humano que não tem nem 2 meses de idade. Imagine no aniversário de 1 ano do menino, o presente corre o risco de ser um livro do Dostoiévsky ou um filme do Godard.

O episódio poderia se ater a descrever a escolha do presente e a visita, porém, como num capítulo de 24 Horas, há uma grande revelação no meio da história que muda os rumos de uma forma totalmente hitchckoquiana: o casal lembra que uma Outra Amiga está fazendo aniversário naquele mesmo dia de carnaval e tresloucadamente devem visitá-la também. E assim partem para o outro lado da cidade.

Chegando lá, a grande notícia é que a Outra Amiga vai ser tia de um sobrinho que foi encomendado para a senhora cegonha. Neste momento sobe a trilha sonora incidental que ajudará o telespectador a se emocionar com os personagens. E o roteiro deve fazer uma ponte entre o bebê da primeira Amiga para o aniversário da Outra Amiga para passar uma mensagem positiva de natal.

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Porém, repito, esse é um episódio especial de carnaval. E essa, repito, é a minha maneira de entrar para os anais do audiovisual mundial. Sei que não parece coerente pois não está previsto nenhuma cena típica de carnaval como desfiles e marchinhas. Mas acho que este é um episódio voltado para aqueles que não gostam desta típica festa popular brasileira.

Seriado em construção

2007-02-13T23:31:00.000-02:00

Muitas intrigas na sitcom. Os roteiristas do seriado estão delineando as características de cada personagem. Já é certo que o vilão do seriado não será o Chefe e sim um outro personagem que ainda não foi apresentado para os leitores deste pobre porém limpinho blog. A figura que se imortalizará como o “Odete Roithman” dessa história será o Puxa-Saco do Dono, um sujeito que se auto-intitula humildemente como gênio e sua prepotência só não é usada contra seu chefe, neste caso, o dono da firma. Abaixo vai um diálogo possível de ser explorado futuramente:

Puxa-Saco do Dono está no computador vendo o trabalho de Terceiro.

Puxa-Saco do Dono – Meu deus, gente! Está muito ruim isso! Parece trabalho de amador! Como vou mostrar isso pro Dono?

Chega o Dono e vê o trabalho no computador.

Puxa-Saco do Dono – Esse trabalho está muito ruim, o senhor não acha?
Dono – Não! Está ótimo!
Puxa-Saco do Dono –É... Pensando bem o senhor tem razão! Está perfeito!

Aproveitando a citação à sempre lembrada personagem da saudosa novela Vale Tudo, os roteiristas pretendem desenvolver um mistério no estilo “quem matou Odete Roithman. O mistério do seriado se desenrolará no núcleo acadêmico da trama e terá como mote “por onde anda o meu orientador?”

A movimentada vida acadêmica

2007-01-30T23:34:00.000-02:00

Havia adiantado no trailer do último post o sumiço do meu veneradíssimo orientador, ocasionando um ligeiro atraso na realização da minha monografia. Deixando a firma de lado, pretendo descrever abaixo minhas últimas ações acadêmicas. Como nos meus escritos anteriores vou lista-los em itens, pois já notei que isso melhora o entendimento dos leitores e facilita (muito, muito mesmo) o meu trabalho de pseudo-escritor:

Mais uma vez fui pagar a mensalidade diretamente no caixa automático e esqueci de computar o desconto para aqueles que pagam em dia. Por isso, como todo mês, dei sem querer mais uma para a instituição de ensino onde estudo;
Meu orientador não entrou em contato comigo e isso me faz pensar em duas possibilidades. A primeira é que ele está me ignorando porque sua caixa de correio eletrônico está abarrotada e minha humilde cartinha (o “e-meiozinho”) deve estar perdida lá no meio. A segunda é que ele está me ignorando porque ele percebeu na nossa primeira e única conversa que eu sou (muito, muito mesmo) bom e que darei conta muito facilmente;
Mesmo sem a presença desta ilustríssima figura que é meu orientador, eu já poderia ter adiantado a pesquisa lendo os livros indicados pelos professores. Mas...

Como este é um post de novidades antigas, isto é, não aconteceu nada no meu mundinho acadêmico, não consegui elaborar um roteiro movimentado. A não ser que eu escreva um em homenagem àqueles filmes russos (muito, muito mesmo) parados em que nada acontece mas são aclamados pela crítica e ganham retrospectiva na Mostra Internacional.

Indo além da firma

2007-01-23T22:53:00.000-02:00

Pois é, não consigo sair do tema "firma" e estou fugindo do propósito inicial deste blog que era contar um pouco do que está acontecendo na minha vida em geral, e não apenas na vida profissional. Portanto, como todo seriado, tentarei rechear as histórias descrevendo outros aspectos da vida. Abaixo, como num trailer, segue a amostra grátis do que pretendo desenvolver:

Como num filme de Woody Allen, um dos personagens (provavelmente Eu) começará a frequentar uma psicóloga. Esta nova personagem terá como característica insistir na importância do falo. Digo, do falo que eu te escuto.
Como no filme Closer, sucesso dos cinemas no ano passado (ou já será retrasado?), terá muitas intrigas amorosas com um dos personagens (provavelmente Eu) arranjando uma linda namorada enquanto todos os seus colegas estão desmanchando seus respectivos casamentos/ noivados/ namoros/ ficadas/ outros tipos de relacionamentos modernos possíveis. Uma música norte-americana será escolhida para servir como leitmotiv dessas cenas e depois ganhará uma versão da cantora Simone.
Como no novela Malhação, será abordado a vida de um estudante (provavelmente Eu). Mas diferente do programa citado, será uma vida acadêmica cheia de pesquisa teórica e o personagem será orientado por um respeitadíssimo e ocupadíssimo profissional da área que, de tão respeitadíssimo e ocupadíssimo, se tornará uma figura ausente desta fase da sitcom. Quem sabe na próxima temporada, não?

Desta forma espero que consiga abarcar mais aspectos além da firma.

Firmeza?

Roteiro fictício

2007-01-18T23:27:00.000-02:00

Esses últimos dias estão fracos na firma, não sobrando nenhum acontecimento interessante para tentar roteirizar. Sinto que as histórias não são dramaturgicamente eficientes, podendo cair muito facilmente (ou pelo menos mais que de costume) na mesmice.

Num esforço hercúleo de escrever algo depois de mais de uma semana sem atualizar, apresento abaixo um roteiro quase que inteiramente fictício elaborado em conjunto com a Bossa Nova, apesar de ela não estar ciente desta co-autoria.

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1 - Interior da firma

Eu – Que estranho, não tenho nada pra fazer!

Colega de Trabalho – Eu também não! Deve ser porque ainda estamos começando o ano...

Chefe aparece no escritório

Chefe – Parem de fazer o que estão fazendo. Recebi ordens superiores de pararmos as máquinas!

Eu – Parar de ficar coçando o saco?

Colega de Trabalho - Meu Deus! Eu não agüento mais ficar fazendo nada! Me dá algo pra fazer! (Nunca pensei que diria isso!)

Corta.

2 - Eu acorda. Está deitado no sofá da firma.

Eu – (diz grogue) Nossa, era tudo um sonho!

Chefe – (diz com raiva) O quê! Você está dormindo? E o trampo, acabou?

Eu – Trampo?

Chefe – Não vai me dizer que ainda não acabou? Você começou a fazer ontem de manhã, teve a tarde inteira pra fazer e ficou a noite inteira aqui no escritório pra dar tempo de terminar tudo hoje! Eu tenho uma reunião agora de manhã com o dono da firma! O que eu vou dizer pra ele?

Eu – Diga pra comprar um sofá mais confortável porque eu to todo dolorido...

(claque dá risada)

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Na verdade no começo deste post eu menti sobre o ritmo vagaroso da firma. Estou mesmo é com preguiça de atualizar este blog.

E então tudo voltou 4

2007-01-04T22:53:00.000-02:00

Tempos atrás estava lendo um texto saído não sei de onde no qual o autor, que não lembro quem era, contava um fato acontecido na sua infância. Nas décadas de 30, 40 e 50 era comum a exibição semanal nas salas de cinema de seriados de aventura, como Tarzan e Zorro. Como as séries produzidas hoje para a televisão, eram formadas por episódios que terminavam com um gancho que seria resolvido apenas no capítulo da semana seguinte. Conta o autor (ainda não lembro quem era...) que um desses episódios terminou com uma situação delicada (naturalmente, não lembro detalhes). Mas era como se o herói tivesse caído de um abismo.

Na semana seguinte, a exibição começava relembrando o episódio anterior. Para a surpresa do autor do texto (quem era mesmo?), a história mostrava que o mocinho não havia caído do penhasco e tinha conseguido se safar dessa facilmente, contrariando radicalmente o episódio anterior. O então pequeno espectador saiu da sala de cinema se sentindo enganado.

Depois dessa longa introdução segue um esboço de diálogo do capítulo de hoje.

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fachada da firma, 9 da manhã.

Eu estou entrando na firma quando o colega da noite está indo embora.

Colega da noite: Nossa, você está meio estranho! O que aconteceu!

Eu: Estou numa agonia! Fui escalado para trabalhar com o @#%... Nem consegui dormir direito hoje, só de pensar nisso!

Colega da noite: Não se preocupe, acharam outro trouxa... Digo outra pessoa pra trabalhar com ele!

(claque dá risada)

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Sinto que esse desfecho pode frustar os fãs mais assíduos, já que Eu nem havia pisado na firma e o grande problema já estava resolvido. Como um Batman do seriado dos anos 60 que no último episódio tinha caído numa armadilha do Coringa e no começo do seguinte o super-herói pega alguma bat-bugiganga muito estranha e bizarra do cinto de utilidades e facilmente se livra do perigo.
É preciso trabalhar melhor esses roteiros, não?
E é preciso citar as fontes, não é?